上你偷看我的眼神，只能在余光里看着你的手，手指上的小太阳很健康，和你的脸一样，特别好看……我浑然不知为什么自认识你以后，总想要表现得更积极，却是看不见你时我会很着急。

    若要细问，得“怪罪”那，彻底絮乱了我的心情，我激动得不能正常，而你不小心亲在我的嘴角，曾对星空的发问……我才想起……

    可是不可以，对不对？可你是不是故意要靠我那么近？你就是等着我忍不住的样子是不是？你用那样的眼神看我，看我的时候你总是离我那么近……发现自己并不想躲任由你无限近地靠过来……你说对了，那次抱你，其实是想亲你，毛巾掉在地上我发现自己错得离谱却已收不回那汹涌的情感，你贴在我背上的手，很是温柔……“幸好”你的成绩不太好，我可以借着补习的理由与你更多时间在一起，在你不抱着我不看着我的时候，抛开那些让我害怕可能也让你害怕的想法，还不算难。

    好像此生是有一个转折点，清晰记得第一次见到你疼痛，我六神无主……原来我不能做的事情还有这么多，我只能眼睁睁看着你冷汗直冒地几乎痛晕过去，更要松开你的手，把你完全交给别人进那手术室，我在心疼什么？我在不愿意什么？我在担心什么？我在想什么？我到底要什么？

    岁月也好像越来越匆忙，离别的车站里你送给我小瓶子，三年，结果是你我各自前程，可我很清楚我们之间在这段时光轴里到底留下了什么，我将如何淡忘这一份记忆，长江边，会议室，教室，宿舍，你的房间，我的家里，还有金港的大街小巷，我常常骑的带着你的自行车，和那条说来挺长的路……如果我是男生，我一定会说，等我毕业了，我要把你娶回家去……也正是这个想法把我的心伤透，我开始自私地只顾自己的情绪忍着再不去找你，想尽办法借着毕业各奔东西的机会来忘掉你……谁曾想，黄山很美，美得总是让我想起你。

    一次次堵回你的心里话，去上海前最后一晚我拥着你睡，你枕在我臂弯里我很想亲吻你，如今想来我确实是一个狠心的人，总认为该有真正美好的未来和一双比我更有力的手，去拥抱你……

    沙沙，那段不能说却想念你的岁月，是我第一次体会什么是放开……放开有多难……

    看到你的，看到一生其实短暂，就算相爱，几十年的岁月却在不断的错过和误解里把拥有变得艰难，那仅有的疼一个人的美好，或只在遇见时盛放，你跳得太好，用唯美的肢体诉说你的勇敢和向往，可我竟然只感动了那个舞台上你的光环，依然强迫自己去忽略你一直等待的情感。说到这里，我其实不勇敢，对不对？那时，你怪过我，对不对？

    还该感谢火车的站台，拥挤不堪里我们各自孤单的背影，或往北，或往南，我不得不承认我极度不想你一个人的旅程，纵然你说你会保护自己，或许就算没有把我的“奖杯”从北京捧回，总有一天，在把你想疯了的一天，比如可悲地蹉跎到了今天，我会对你说，我爱你，然后重复那年那天早晨，我第一次拥抱你。

    沙沙，高中的三年，我确有未说尽的话，今天尽量全写下来，在一起后的四年我不再重复因为我们已经交心，但分别的七年，我更有话，请等待我慢慢在第二封信全说给你听。

    今时今日，再把你抱紧，既然人生每走一步都丢不开我和你的曾经，请相信我一定勇敢，为你，无需再惋惜我们失去的岁月，那天收到你追来林达的短信，我非常不相信我将马上见到你的事实，那曾是我多少次只能出现在梦里的惊喜，我确实曾经很绝望的以为，我们再也回不去了，但是没想到，你就是真实地回来了，每天下班回来，还能让我吃到你做的饭菜，伸开你需要我的双手，让我来宠……