【gb女攻】约定 - 江崇的自述2

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    三

    我很唾弃自己的不专一,当时我思考了很久如何去面对这个处境。最后我得出的结论是,我与晏遥感情太深厚,各种感情都参杂着一点儿,导致了我对她产生了一种执念,一种想念,一种……依赖。

    于是当时我就洗脑式的否定了自己的感情,一方面带着一种对自己道德上的要求自己,不要一心两爱,一方面或许也是,我觉得自己这辈子可能不会再见到她了。

    后来我还是会经常想起她,无论是看到什么,我们两个共同喜爱的东西,还是有了什么好的有意思的事情,又或者是遇到了痛苦悲伤……

    我就这么压抑着,抑制着,默默的想念着,我想我一定会做一个负责任的男人,和我身边的这个女孩度过一生。

    直到我大学刚毕业的时候,我们的高中同学举办了同学聚会。我当时想要逃避,但是我正好那两天也没有什么事情可做,我就想着,应该面对一下,告诉自己没有感情。

    那天我的女朋友说想要跟我一起去,当时我很可耻的一瞬间没有想让她去。但是我同意了。因为我不应该这么想,并且或许如果他看见当年我追成功了这个女孩,她是会高兴吗?

    四

    那一天,我一进入雅间的门,我就看到了她。以前的短发养长了一点,到了肩膀的长度。他也看到了我,似乎有点惊讶,脸上带着淡淡的笑。我第一次看见她穿裙子。她似乎变了很多——她瘦了一些,平添了一丝稳重和耐心。——又似乎没变,仍是那个潇洒自在、敏锐果断、不羁中带着一丝玩味的晏遥。

    在那一刻,我才真正的认识到我并没有摒弃掉对她的感情。我依恋她,甚至不想离开她。

    我强压心中的激动与慌张,向她打了招呼。她看见了我也很惊讶,当看到我身边的女朋友的时候眼中惊讶更甚。然后随即似乎有些喜悦向我我挤挤眼——如此熟悉。

    她在祝贺我和恭喜我。当即我没出息的鼻子一酸,差一点就流下泪来。

    她的身边没了位置,正好我也不知如何正常的面对她,便被女朋友拉着去坐了另一张桌子。全程我几乎没有敢抬头看她,偶尔余光看到她在与旁边的女同学聊天。更应该说是她单方倾听女同学说话,姿势和表情都如此熟悉。我真的好想念好想念。

    同学聚会结束后她便离开了。那一面后,我再也没有见过她。我想我也不应该再见她。

    做一个负责任的男人,继续爱这个认识了那么多年的好女孩,好好工作,好好生活。即使即使她爱我,这一切我也无法抛弃。

    五

    我二十六岁的时候,我女朋友跟我提了分手。

    她说她还爱着我,但她的父母不同意。我和她的父母见过两回,他们很和善,但我看的出来,他们对我不满意。

    的确,我存款很少,没有车子没有房子,无法在短期内给她更好的生活。他们一家比较保守,我们也已经到了谈婚论嫁的年龄,可她没有时间等我。

    我同意了,我不应该耽误他。这让我更确信了自己是一个不负责任的垃圾,在那时我甚至松了一口气,我甚至感到如释重负。

    她说,你是个好男人。我说但我配不上你。

    她说,你都不挽留我吗?我说我不能耽误你。

    她有些难过的看着我,似乎想说什么,最后又没有说。她总是这样温婉而不会咄咄逼人的性格。跟他在一起的这几年没有什么太大的激情,很平淡,却很美好。

    临分开前,她说:我敢肯定你爱过我……只是很久以前了。

    她说,你不会出轨,但我不知道为什么。

    我张了张嘴,却没能说出话来,最后只是讷讷的说:“对不起……”

    很苍白,很无力。我很抱歉也很愧疚我的感情,我有尽力维持,但这无法假装。没有歇斯底里和责怪辱骂。我很愧疚我耽误了她,我也很感激她。

    可是我的心里也有一块大石头落地了。我想,我终于能直面自己的感情了。我终于能光明正大的喜欢晏遥了。

    即使她不知道。即使她不知道。


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