自从遭遇了阿尔夏湖的尴尬境遇后，我便开始下意识地回避与夏兰独处。这并非是因为我无法接受自己竟然对同性的身体产生生理反应，事实上，我根本不在乎自己会喜欢同性还是异性，我是说，我们不能光靠性别来区分一个人是否会让自己产生特殊的好感，这就好像有些人靠人种决定一个人的价值一样愚蠢。

    我只是觉得很羞愧，这种令人厌烦的羞耻与愧疚让我无法面对夏兰，站在他面前我仿佛浑身赤裸。我不确定自己对他是否怀有高于友谊的感情，这对我来说实在是难以辨别。我承认我或许对夏兰有着过度的保护欲和独占欲，但我想那是因为我们从穿着纸尿裤时便陪在彼此身边，我照顾他就像是照顾我的弟弟那样自然，我敢发誓在此之前自己从没有以那样的眼光看待过他。这种认知更让我无比厌恶自己，我不确定我是否爱他，却对他有着无法言说的渴望。我仿佛不再是个人，而是只受性欲驱使的野兽。

    我更不愿去想的是夏兰知道我扭曲的欲望后会怎么看我，他会厌恶我吗？还是会干脆地抛弃我？

    试想一下，如果你给你的朋友百分之百的信任，他却在看到你的身体时渴望抚摸你，躺在你的身边时渴望进入你，想到你时，想到的是你的喘息、颤抖和难以压抑的呻yin。

    简直糟糕透顶！

    人是懦弱的动物，当他们不敢承认现实的时候，往往选择想尽一切理由将自己的行为合理化，即使除了他们自己根本没有第二个人在乎那套说辞究竟是否属实，他们也会一遍又一遍地反复强调，毕竟他们在乎的根本不是别人怎么看，之所以这么做也无非是为了说服自己，就好像谎言被重复的次数多了就会成真似的。那时的我也是如此，我无法坦然承认自己的卑劣，就只得反复给自己找着荒唐的借口：或许我之所以会勃起只是正常的生理反应，你知道的，青春期总会发生诸如此类的事，我的意思是，说不定即使当时在我眼前的不是夏兰，而是约翰或是丽贝卡，我也照样会勃起。我每小时向自己重复不下二十遍，却还是没法心安理得地把它看作真实。

    这就是为什么我会在这儿，在丽贝卡的生日派对。

    我始终记得当我对丽贝卡说“我当然会来”时夏兰惊讶的眼神，他看着我欲言又止。在上课铃响起，我转过身走向座位时，我听到了他的声音：“我以为你会不喜欢这种场合。”这句话被他说得又轻又低，几乎淹没在刺耳的铃声里。可我就是听到了，我从没有错过他对我说的任何一句话。我的心轻微地刺痛了一下，就好像是有人用叉子在布丁上扎了一个洞。

    当时我铁了心要向自己证明我并非卑劣，现在却只想回到那一天给自己狠狠来上一拳：“看看你干的好事吧呆瓜！”

    我坐在柔软的沙发上却如坐针毡，酒Jing、尼古丁，一切大人看到了准会把他们狠狠揍上一顿的东西应有尽有，我的肺饱受折磨，耳朵也受着酷刑，特里维康·安托万的《真爱永恒》被放得响彻天际，约翰·费奇正抓着话筒鬼哭狼嚎，他唱起歌来五音不全、堪称噪音，他的跟班却和失聪了似的鼓掌吹捧。窄小的客厅挤满了人，没完没了的生日祝福，不断攀升的室内温度，他们在狂热的气氛里几乎有些癫狂，甚至有人企图往我的手里塞进啤酒，　我厌烦地推开了不知是谁伸来的手，起身走向了阳台。