明海和我想象中的不太一样。

    我是在他身上用过不少心思的：排座位时候想办法坐到他附近，跟他一个组值日，做实践活动……按理来说我跟他在学校里的接触也不少了，但我们之间的互动全部都是一板一眼的，十分僵硬，好像完全没有更进一步的可能。我耍的所有小花招都像是抛向大海的沙砾，在深沉广阔的海里激不起一丝水花。沙砾连挫败感都不会有，只会更加惊叹于海的深广，崇拜海自有规则，然后下次有机会继续头也不回地往里扎。

    总之，在我的想象里，明海是冷淡的，是无法靠近的，能被他看到眼里的人是幸福的。

    有了学校公事之外的接触后才发现完全不是这个样子的。

    他温柔而真诚，每天都无忧无虑的，还能把他自己和在乎的人都照顾得很舒服。在他身边很容易就能体会到被用心在爱的感觉。

    跟他在一起的时光是快乐的，是我这辈子从来没有过的平静的快乐。

    认识快乐也带我重新认识了已经习以为常了的痛苦。一些熟悉老痛苦开始以新的方式折磨我，还有一些藏得深的痛苦开始慢慢展现它的威力……

    我爸一直愿意标榜他的教育理念先进，教我work　hard，　play　hard什么的，他不会不允许我出去玩，但只要他知道我单纯是在玩，就一定要找事教育教育我。

    好像无意义的放松就是原罪，而我的身体比大脑更早、更彻底地接受了他这一准则。只要意识到我不是在干正事，大脑就激活惩罚机制，让我焦虑、愧疚。

    我很珍惜跟明海相处的时间，而且我想让他习惯每周周六的下午都跟我一起度过。但是我没想到我自己会成为这个计划的阻碍。

    最开始的几周一切都好，但不知怎么，周六下午“不干正事”的时候我会控制不住地焦躁，而且还越来越严重，只有躺在明海身下的时候才能获得安宁。

    他肯定是察觉到什么不对劲了，想让我有事多跟他说说。但这种东西我怎么能说得出口？就算我说出来有有什么用？

    在蜡烛店门口接到我爸电话时我真的是有直接挂断的冲动的，但我太明白我爸是什么人了，他想做的事就一定能做完的，何必白费力气跟他对着干。

    我示意明海先进店，自己去一旁接电话了。一开始我爸语气还挺好的，问我给谁拜了年，都怎么拜的。我木着脑袋，不带感情地一一向他汇报。他听着听着声音严厉了起来，让我自己想我忘了什么。

    原来我忘了给校长和年级主任拜年。

    我已经知道等着我的是什么了，在冷风中用完美的语气和声调麻木地走完流程，半个多小时就这么过去了。

    还好前面有明海在等我。我闭了闭眼，在脸上挂了个笑，迈步去找他。

    接下来那天，我想专心跟明海一起享受假期，犹豫了好一会儿带不带手机，但最后还是带上了。

    然后不算意外地接到了我妈的电话，后半程又换成了我爸。

    我不想让明海看到、听到我跟家里人是怎样相处的，电话讲着讲着越走越远。

    直到我忽然发现我看不到他了。

    我不知怎么心很慌，顺着脚印往回走，一边应付着我爸的教导一边害怕明海生气，盘算着有什么能让他开心的话题。

    既然他说想听我的心事，那我或许可以挑着跟他说一点吧。

    看到明海的时候他正靠在大树上，仰着头不知道在看什么，姿态闲散，在光影交错间美得很平静。

    我平复了会儿呼吸，慢慢走向他，在他身边站定。

    过了会，他慢悠悠转过头来，隔着墨镜瞥了我一眼，冷冷淡淡的。

    他没跟我打招呼，视线都没多在我身上停留一秒，就又转回到他自己的世界里去了。

    我心里很慌，好像回到了碰都碰不到他的时候。我逼着自己冷静，开口没话找话，然后按计划说了一点我家里的情况，才终于再次敲开了他自己那个世界的大门。

    明海的反应很好，重新被他看到眼里的感觉很好，但是我心里依然发慌，没有着落。

    我可能是想通过跟他做爱来确认些什么，急切地需要亲密无间的身体接触。我想跪在他脚边，被他Cao着喉咙直到失去意识，被他用成他最称心的，最喜欢的，随便什么物件，只要能一直被他带着，一直被他看着。