路眠雨把车开到了郊区仓库。否则他不知道该去哪里。三个月之前与黎姜开始纠缠的地方，如今荒凉得像是坟场。路眠雨打开灯，照亮一屋子的匆忙。匆忙抓住黎姜，匆忙弄死黎姜，匆忙爱上他，匆忙毁掉他。自己的脑子永远都滞后于身体，一切都在行色匆匆中进行，每当发现该拐弯时，却早就不再是那个路口了。

    路眠雨摸着椅子坐下，从桌子上取了张白纸抓了根笔。黎姜总爱写写画画的，那时候的黎姜已经是可怜兮兮的黎姜二号了，可还是改不掉那知识分子的臭毛病，总是爱写字。路眠雨握着笔傻笑，那上面好像还有黎姜指间的温度。

    笑完又觉得自己是个变态。跟他娘的买原味的人似的觊觎人家在笔杆子上留下的体温。

    医院不是说可以把东西交给前台吗。交一封信吧。让他们转给黎姜。转给醒来之后的黎姜。

    路眠雨铺平了纸张。

    姜。

    不对。在前面加个黎。

    黎姜。

    不对划掉。

    重新写吧不要称呼了。称呼什么都不对。

    他们说能帮我给你转交东西，我想了想，转交几句话吧。匆匆下笔，却也不知道从何说起。

    说我的抱歉，显得太轻。我知道那些伤害是再多的抱歉也无法弥补的，现在说什么对不起，倒显得我在逃脱罪责企图得到你的同情。

    或许你不会同情。因为我也的确没什么值得同情的。我利用了你最脆弱的时候，利用你无法自主进行理性判断的时候，把你一步步拖入深渊，彻底剥夺了你的灵魂。

    你一定不会同情我的。那个意气风发的黎姜，从来都是爱恨分明。我就是那个最应该恨的人。

    黎姜，我还是想说抱歉，想求你同情我。

    因为你大概不知道，我已经陷得多深多深。我想祈求你的原谅，祈求你能够不那么决绝地离我而去，可想一想我都做过些什么，又实在没脸说出这句话。

    恐怕我这一辈子的感情都用在这三个月了。看看你过往的生活，我才知道我就是那种吃得太好满嘴流油已经尝不出来rou味儿的人，所有的情感都无法让我内心有任何波澜，人间就是一场浮于表面的游戏，想要什么伸手去拿，不想要了就随手扔掉。遇到了你之后，我才一步一步看到了爱的形状。在你身上看到对伴侣的深情，又在我身上看到对这份深情的嫉妒，凭什么我的世界是干枯无味的，你就有山盟海誓。

    我也想要体验，想要抢来。你骂的对，我以为世界是围着我转的，我以为所有的东西只要去抢就能得到。现在我才明白，不仅不会得到，还会弄坏，然后把自己交出去陪葬。

    这样说显得我可怜兮兮的，真是不要脸，我才是那个加害者。

    可我真得想扮作可怜兮兮的，跪下、祈求，什么都行，我不想失去你。

    医生说你的认知系统关闭了，这样会保护你让你免受伤害，为你屏蔽掉那些最让你痛苦的记忆。在仓库的时候你总是说头疼，后来手术完了我屡次问你我们之间的关系，你也总说你想不清楚，我一直以为你在刻意躲避，直到看到你完全想不起我是谁，我才明白了，我就是那个最痛苦的来源。让你感到耻辱恶心的罪犯。

    那么我有什么资格去祈求你。

    多么想在你离开之前再与你聊聊咱们并不怎么美好的往事。聊聊一起吃过的饺子，聊聊年三十儿绽放的烟火，聊聊那张不给我面子的床，聊聊我是多么混蛋，聊聊我做过多少令人发指的事。

    不说离别，也不说是什么关系，就是单纯地聊聊。聊聊我究竟要死多少次才能换回你意气风发的曾经。

    可你什么都想不起来了。我没能等到那个清醒的黎姜。

    或许等你再清醒过来后是不屑于跟我聊的。一定是的。就让我安安静静闭上那张讨厌的嘴滚到最没人的角落去死好了。我的确是个软蛋窝囊废，只能渴求在你灵魂残破的时候，最脆弱的时候，偷来骗来一些来自于你的关注。

    可我还是想听到你说话。哪怕是骂我。

    我离不开你啊。

    黎姜，求你原谅我吧，别让我见不到你，别让我滚到远处去，求你再给我靠近你的机会。

    听起来好像个变态。

    你还是恨我吧，唾弃我，找人打死我，把我告上法庭，抓起来坐牢，我就是个没被教育好的渣滓，当初判得就太轻。我不值得原谅，你恨我多深都不为过。

    这是他这辈子写的第一封情书。

    算是吗？还是忏悔书？

    路眠雨叠起信纸。二月末。相遇时初冬，离别时初春。没活过一个冬天。

    路眠雨把信揣进口袋，走到门口时低头看了眼垃圾桶，然后掏出那封信揉作一团废纸扔了进去。

    忘了我吧，黎姜。好好生活。你自由了。