第一次，我和人在上完床之后睡了一个好觉。我以前和齐衡开房的时候比较顺着他，他说什么就是什么。他晚上睡觉轻轻打呼我也忍着。我和我前任在一起比较沉默，他也是个弟弟，比我小一年，但是他唱歌好听，他在KTV给我唱了一首王力宏的《唯一》，唱得满堂喝彩，我就心动地和他拉手了。说起来我以前确实很不成熟，恋爱经历才这么坎坷。我从来不主动给我前任打电话，短信也很少发，他某次忍了两天没和我联系，打电话问我说：

    “你如果想我了为什么不给我打电话？”

    我当时很感动，也很难过，不知道该说什么。和他在一起大概是疗伤比较多，结果他也是个情场老手，高中就他妈谈了几个，我这种有点封闭自我的估计hold不住他，没谈两个月就分手了。我到现在还记得他大老远跑来我们学校，请我和我舍友一起吃火锅，我心情开心点了好多菜，他一直主动给我夹，说：

    “多吃点，看你这么瘦。”

    金牛座的男人总是这么温柔，绝情起来也很冷漠，和他分手我还是难过了一阵，后来也渐渐想通，我没有特别喜欢他，他也没有特别喜欢我，分手不他妈很正常？分手后这小子竟然还给我道歉，说不应该在床上和我录像，向我说对不起。

    我不痛不痒，我自己也贱，后来把那些视频发给齐衡看，他真的气疯了，他当时大概是想好好和我在一起了，看到那些视频当即就哭了。我心很痛，好痛好痛，我当时真的好爱他啊，他是我初恋，虽然我不是他初恋，但他说他没和他前任睡过，只和我睡过，我问为什么，他说他也不知道，就是不太想和他前任做。我就一直觉得我在他心里面是很独特的，他是很喜欢我的。我对他特别好，用自己的生活费给他买各种东西，吃的穿的用的，我想用我的好让他感动铭记，即使他以后和我分手了也再也遇不到像我对他这么好的人了。很可笑吧，也很幼稚，但我当时就是一根筋了，直到齐衡对我越来越不主动，周末也不找我约会，我才崩溃了。是我主动和他说的分手，我当时还有一点自尊，难过了很长时间和他说了分手，我在QQ里和他说的，面都没见着。

    说分手的人是我，放不下的人也是我，他同意分手后没有给我发过一句话，我们在不同学院，我天天见不到他，感觉心都被掏空了一般。后来我犯贱地去球场找他，我到现在都忘不了那一幕，有一个挺帅的男生和他一起打球，他俩打完球就勾肩搭背地走了。我约了齐衡室友出来，他室友估计比较同情我，知道我们的一些情况，怜悯地在七教外的草坪上对我说：

    “你们分手第二周他就和那个男生在一起了。”

    我当时脑子被雷打了一样，我沉浸在痛苦中无法自拔，齐衡这个贱人就和别人好了？然后我听到更扎心的一句话：

    “你们在一起的时候齐衡就和他有点暧昧。”

    他们俩一个学院，经常一起上大课，眉来眼去，还坐一起。我不知道我是怎么回寝室的，我一晚上没有睡着，我头一次体会到心如刀绞的痛苦。

    这就是我这么怨恨齐衡的原因，他把我的真心当狗屎。后来他比我先毕业，去了北京那边工作，估计发展不好，没工作两年又考研回了F大。前两年他联系过我，主动加的我微信，我当时已经将他放下，但恨还是照样恨。这贱人不怀好意，发了些暧昧的话来撩我，虽然没说明，但我觉得他想和我重修旧好。我冷嘲热讽了一番，当时我工作还不错，想到他以前的德行就恶心，他撩着撩着估计也觉得没戏，也渐渐不和我说话了。

    我是个嫉妒心比较强的人，看到他和程亦冉结婚，整个人都有点不好。王八蛋，臭狗屎，缺心眼，咒你下半辈子不举，鸡鸡烂掉。我才不会祝福，我可能祝福吗，你过得越惨我越拍手称快。

    我大概有点迷信，我觉得我的诅咒是有用的，齐衡现在这么丑，估计再过不久就要阳痿了。我和他弟弟在一起也不能抵消对他的仇视，下半辈子低头不见抬头见，这只臭乌gui最好不要打搅我的幸福生活。