我挠挠额头思考着要怎么跟容桐禕说问题并非出在你的身上。

    也许追根究柢起来问题是出在她外公、外婆身上。但追论谁的问题如今不重要。

    我不晓得该不该跟一个才十六岁的女孩说明一般来说，爸爸是把你们母女俩安置在一个有两张床的套房里，还是在汽车旅馆内的，你这个年纪我想不是每一个青年都有办法感到开心的。

    但是我发现容桐禕对母亲有一种屈服性，她即使知道母亲的品行还是会下意识逃避的千方百计替母亲找藉口，她寧可去怪社会、怪别人与怪自己就是不愿意去责怪母亲。

    我也明白知道一件事实要去接受相当需要时间，我上次对她说的也不过就是一件她内心深处早就明白的事实。

    接不接受……嗯。捫心自问，就算到了现在，我也不是不知道在我内心最深的地方，同样是不接受母亲对我可以置之不理，更是不愿意去相信母亲在这几年时间里从来没有掛念过我，她几乎不主动打通电话给我，但我寧愿相信她是倔强。

    因为我也是如此倔强。好像只要光凭这一点，我都能够重新深信着我们母女连心。

    就算这相当薄弱。也是自我安慰。

    我可以明白容桐禕的衝突及凌乱感，那甚至是一种恐惧。

    无论母亲如何，失去母亲都是一件令人恐惧的事。

    不管用什么方式失去。

    就算我现在行为上做的出离开母亲，母亲始终影响着我每一天。如果哪一天我过得很好，也只是想要证明给母亲知道我可以这样好好过生活。仔细想想，选择来台中并且当验光师真的是出自于我李蔚律自我的选择吗？是属于我的自由意识吗？

    不是。并不是。

    就像容桐禕，或许她真的喜爱垒球，但真的是出自于她自由意识吗？讲白一点，不就幸好她打得很好？否则林佳yin会让她这么做吗？一但林佳yin阻止她，她还会继续吗？

    原来不管我们做了什么事都仍是母亲转上的发条人罢了。

    离开母亲的我们，也从未自由过。

    「是我也开心不起来。」我说，容桐禕抬起头看着我，眼神软弱却毫无一丝求助信号，就像是一个关在牢里的死刑犯，认清生命没有转圜的馀地。

    老实说我不太明白她爸爸的思维，既然他住得了这个地方，表示他并非是因为贫困而不得不安排家人挤在一个小屋子，租汽车旅馆的钱明明够住大房子甚至还不错，我不明白怎么会有人想带着妻孩是住在汽车旅馆内？尤其那孩子都已经是高中了！

    「你并不奇怪。」我慎重的说。

    她说的对，我知道她心中的苦闷又能如何呢？我也帮助不了她，她说完以后依然要回去那个家。我能做的就是不让她责怪自己，也不要觉得自己是怪胎。

    「刚刚跟你说的话并非我的本意……」容桐禕垂下眼说。

    「你不要再自责这件事了，我认为你没说错，我确实无法替你做什么……」我打断她说。

    她又打断我看着我回：「我并非认为你无法替我做什么事，事实上只要可以看到你我心情就舒坦许多了。」我眨眨眼看着她。「你的存在对我而言是难得又纯粹的美好，我只是……我只是……」我张大眼看着她把眼瞼垂下去细声说：「希望自己对你而言亦能够如此，我尽力而为在你面前做到，才会对于被你戳破的我感到恼羞成怒。又如果跟你吐露心声，只会让我越来越不知道该怎么办才好……」

    「什么怎么办？」

    她沉默好一会儿后看着我说：「我会需要你。」我怔了怔看着她。「但我不应该需要你……也没资格……」

    「资格？为什么会谈到资格？」她没说话了，一直到我们吃完东西、结完帐走出义大利麵馆后我再继续问：「桐禕，告诉我你在想什么好吗？」

    「不重要了。」她双手插在棒球外套口袋里大步往前走说。