我拿着手机查着食谱，希望能临时抱佛脚，做一些s城的地道菜。看着看着，金童的短信来了：我要去瑞士过年，不能送你回家了，你自己路上小心，到了发信息。

    我以为自己看错了，又读了一遍，确定不是金童回国的消息，而是她真的要去瑞士多年的消息。我惊呆了。至少呆了十秒钟。我又慌乱的看了一遍，再确保无误后，我前一秒还欢田喜地的心情瞬间凉透了。

    拿手机的手垂了下来，我感觉自己浑身的力气被抽干了似的，倒在了沙发上，不知道该说什么，可以说什么。难道告诉她，我还在s城，等你回来过年，不一起没关系，你回来，我就很满足了。难道告诉她，我有好多话想对你说，你是我的朋友，我们要做一辈子的好朋友。难道告诉她，我想你回来，很想很想，从你离开家的那一天，就开始了。难道告诉她，一个人的屋子太冷了，回来吧，给我暖床暖被暖心。。。

    我翻了个身，眼泪不争气的滚了出来，虽然这个屋子没有第二个人，我还是憋着不出声，只是轻微的抽泣着，心里默默的难过着。现在真的是希望越大，失望越大。止不住的泪水好似涓涓细流，愁思，哀思并没有因为它的流走而减少，反倒越来越多。

    哭了好一会儿，我才深吸了一口气，拿着手机回复了一条：瑞士呀，好羡慕你，记得拍些美美的照，我也要借机目睹一番。

    我将脸上的泪水擦去，它还在不争气的溢流。我不能说，只能装着若无其事。看着这条撒谎的短信，心如刀割。现在想想，其实，也是我自作多情。金童，没必要为了我的期待而回应什么。她，什么都不知道。不知者，无罪。

    年夜饭，还是要做的。只是一个人的年夜饭，可以简单些。打开冰箱，堆满的食材好似堵在我的心口上，让我险些闯不过气。伸出的手，不知道选什么。太多的选择，反而让我无从选择。最后，我拿了个鸡蛋，下了点面，做了个鸡蛋面。端在电视机前，守着八点，让电视里的欢闹填充我此刻寂静的屋子。

    好听的歌，我也吼上一句：“好。”好看的节目，拍个掌。一个人的春晚，我也能看得有滋有味。没过多久，新年短信接踵而至。有朋友，有同事。我都只是简单的回了个“新年快乐，阖家幸福”。直到看到金童的信息：新的一年，愿我们一如既往。

    一如既往的什么？一如既往的当好朋友。我拿着手机，头埋在膝盖里想哭。最后一天，我难道要将明年的泪水也预支了吗？

    憋着不掉泪，我认认真真的回着：新年快乐，愿我们一切安好。

    发送后，我将手机丢在桌上，实在忍不住，捂着自己的脸，哭了，放声的哭了，嘶声裂肺的哭了，哭得比电视里的歌声还要张扬。已经习惯了两个人的依赖，现在又要让我回到一个人的孤单。我真的，真的，太难了。

    心情太坏了，我一怒之下，将为金童准备的零食都拿了出来，也不管自己能不能吃的下，统统撕开，这里吃几颗，那里拿几块，甜的咸的辣的怪的统统往嘴里塞。趁屋子里没有人，肆无忌惮的对着电视里的节目指手画脚。即便这样，我沉闷的心情却没有得到一丝缓解。

    春晚又开始唱起了《难忘今宵》，曲终人散，耳边响起了零零星星的炮竹声。我推开阳台的门，一股冷风向我打了招呼。我拉紧衣服看向院子，隐隐约约的星火，断断续续的笑声。我趴在阳台上看着新一年的s城，对着不知身在何方的金童说了声：“金童，新年快乐。”

    可能是吹了些夜风，第二天醒来，我感觉鼻子有些堵。看着一片狼藉的客厅，我淡定的喝了几口冰水，将药送进胃里。撸起袖子，开始收拾自己放纵后的恶果，心里嘟哝着：以后再也不这样了，到头来还不是自己劳累。