我仍在走着

    缓缓融化的火球把天空烧熔成一片血红，宛如要涓涓涌出滴落似的，我不禁抬起手，看到它流淌进指缝，染得满手刺眼的嫣红似是要跟血ye相濡以沫，我还听见了水声，滚烫的沸腾的冒泡着，我怀疑这全是那暖化的家伙ga0得鬼，烧灼了天空变成岩浆滴下来，淹没广大田陌坚实地面，吞噬世间万物化为处事圆融的yet，跟随其随波逐流，不再具有形状。

    身後窜过一阵带着田腥味台语腔的谈笑声，我下意识的想要逃跑，如同每次的暴食後，那种宛如被人扒光ch11u0的感觉，我感觉自己成了一只扒毛的老母j聒噪尖叫着想要逃脱

    声音越来越大，淹没过耳膜，直直扎进脑袋里，开始加热，然後沸腾。

    家庭聚会，大人，小孩，男人，nv人，老人，搅动的舌根，拔尖的嬉笑，开门声，关门声，问候声，点餐声。

    火锅咕咚咕咚吐出泡，我坐在原位，看着自己，向下沉沦。

    好恶心的感觉，又涌上来了，我站在原地，像个没事人儿那般，默默地，沉下去，沉下去，感受着那种熟悉的情绪轻轻环抱住脖子，一点一滴的收紧，缓缓把我的气管掐的窒息，我清楚，接下来的固定情节，自我谴责，a!

    一如往常的反刍，吞掉自己，变成一具有呼x1的屍t，会不会在我这儿快要勒si我的情感，握在他人手中轻轻就能扯断？不就是妥妥的作茧自缚然後很蠢的逃不出来想要找藉口罢了吗？我没有刻骨壮阔的故事能够倾诉，那些语句仅是我这个存在的伤痕和血迹，而非什麽神化过的神圣勳章，唇瓣开阖的瞬间，是带着伤咬着痛的，但我不得不如此，剜开x膛呕出那些不断侵蚀的情绪，尝试笨拙的用拙劣的字句将脏器皮肤擦拭乾净，因为终究还是塞回去的，继续侵蚀，继续痛着哭着，别扭痛苦的活下去

    我是无力的，做不到的

    如何爬起，如何停止脑袋里这喋喋不休的喃喃，离得太远，我光是要爬到能够构到边缘的那方，应该就会被那念经似的叨叨絮絮削断脑袋。

    随口找了个藉口就跌跌撞撞摔进厕所，我知道自己自己得赶快把这些乱七八糟的想法清理乾净，但只落得颓靡地靠在隔间的墙旁，愣愣地望着上头渗透下来的灯光，像数道金灿的虹桥自那个玻璃盖上垂降下来，尘埃在照耀之下闪闪动人，刹那间恍若看见了仙人的圣光，然後打醒自己，什麽神明，傻了吗你？

    信仰是给那些心中仍怀有希望的人的一个可笑却有用的谎言。

    火锅店的卫生做的不错，黑se大理石的墙面没有多余的尘埃，够给外一个乾净而冰冷的拥抱，我屈膝倚靠之上，用力深呼x1，掐si那些想从x腔窜出的尖叫。

    我自嘲般的g起一抹頽弱的弧度，看看自己一身宽大的衣k，大概，也是yu盖弥彰吧。

    你现在才认清这个事实吗？反正你早上已经吃了这麽多东西了，等一下就别吃了，看看你的肚子，你的大腿，有够恶心的，这样的你，一点价值都没有，根本没有吃东西的权利，还不如si一sib较好，留在这个世上，浪费资源和氧气，你就是个累赘，你会给所有人带来不幸。

    滚。我低声吼着。尝试把那个如同复读带的噪音驱赶出去

    我不想和那烦人的声音对话，不想思考，但恶魔总是游刃有余地抓在我最深的伤口狠狠挠下去，上瘾般一次次越来越深，或许哪天可以看到自己的前x和後背面对面sayhello，掉出来的肠子和手指缱绻纠缠厮磨。

    啊，或许这样也是好的吧。

    走心了。我狠狠的往自己天灵盖甩了一巴掌。

    为了把这个声音盖掉，我必须要吃，但是要吃什麽，吃多少，每口食物要咬几下，该不该缩紧肚子，以什麽样的心态，吃下要摆出什麽样的表情我不知道，每口咀嚼的食糜都散发着茫然。

    但我似乎已经学会了迎合，学会了多吃，学会了淹si那些无畏的抗拒，绞杀在喉头的凄厉嘶鸣，我总学不会记方向，一次次站在十字路口前手足无措，但饥荒的身t和叠加的那些拔尖的记忆似乎在身上划下一条蚀骨的疤，宣告着还是选择吃这条路应该不会错。

    我的世界现在被y生生画成两瓣，一瓣动脉通往节食，经过恶魔的嘲谑，再顺着静脉瘤流回四字；一瓣动脉通往暴食，经过心灵的快感和罪恶感的鞭笞，再顺着静脉流回，无论哪一条，目的地皆是跳动的四字：「徒劳无功」

    在这个世界上，现在的我没办法随心所yu的活着，这个肥胖的，臃肿的，丑陋的自己，大气粗喘，x1进的空气感觉都如此稀薄，好想躲起来，不要被任何人看到，对不起，我没办法达到你的期望，我连自己的期望没办法达到，好可怕，我在恐惧，恐惧着这种随时而至的未知，因为我不够好，我什麽事都做不好，什麽事都做不到。

    我似乎早已习惯了这种感受，把自己用孤独缠绕起来，织成一个密密实实的囹圄，作茧自缚，在这种令人窒息的独自一人中，我对勒住脖子的束缚感到安心，捆绑住双手的镣铐使我感到温暖，扎在脑门里的铆钉让我能在血腥味中找到宁静，我深知自己皮囊下隐匿着的灵魂是多麽变态扭曲，所以必须藏好，我不是勇者，没有锋利的剑将巨龙一击斩杀，只能如同封印特级咒物般使他永不见天日，我是为了其他人好，只是不想让他们受伤

    找了这麽多轻薄的藉口罩在身上，轻轻一戳就迸裂四散，这些是我自己的问题，因为害怕被抛弃，所以乾脆就不要相遇，因为畏惧被讨厌，不如一开始就让别人讨厌，我开始慌了，不知所措，掐着时间想叫它束手就擒，不要这麽尽功职守的向前滚去，厕所门突然长出了血盆大口，我害怕下一刻它就会呕出那些熟悉的声音：「还好吗？我们都在吃了喔。」

    我该说什麽？该做出何种反应？

    哪怕再自欺欺人，衣服不会骗人，我蹲下来将四肢蜷缩成一团，听着外头的喧哗闹热，笑语叮当撒在掌中，我在喧闹中沉寂，在欢声笑语中敛下嘴角，在幸福洋溢中把孤寂细细说到极致。