那些被甜蜜与悲伤浸没的日子1+2(没办法拿起三杯柠檬茶) - 乖孩子的惨剧

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    我在一个普通的家庭出生,小时候过着简单的生活,父母买衣服、美食和玩具给我,可以说是无忧无虑。

    我是独生nv,没有兄弟姊妹,这样可能是跟我的出生有关,我的健康不太好,也可能令父母担心而不再想多生一个孩子。

    我小时候的生活主要上学,放学後我参加一些补习班,和附近认识的朋友一起玩,生活b较规律,很多时候在家中,多数看书,後来才开始写故事。

    父母的工作十分忙碌,所以我都很珍惜和他们相处的时间。

    以前我妈怀着我时,某日我妈早产,赶往医院途中,我在的士出生,一开始就有严重肺炎,身t有很多问题,心跳很弱,也试过脑出血。

    根据父母忆述我妈抱了抱小猫般,只有四个新奇士橙般重的我,她不敢相信这个事实,变得很忧心,很担心我的情况。

    很快我住在氧气箱中,因为当时呼x1困难,连喝n都做不到,医生在我手臂割开针孔,将营养ye从手臂输入到t内。

    父母定期来医院探望我,然後相安无事,直到有一天晚上,我的肠子发涨,涨得肚皮都发红了,我不停地哭泣,肠子的情况维持了一两天,这情况医生对我父母表示,要是情况继续的话,他便要帮我割去我t内一部分的肠子,以救回我的x命。

    他也给我用药物,而我的父母不愿意医生为我进行这手术,因为成长後,进食时会有很大的不便。

    医生只好说再观察几天,幸好,翌日,药物出现了成效,我的肠子渐渐回复正常。

    大家松了一口气。

    後来我的成长状况良好,大概过了半年时间,我终於可以出院了。後来做了很多的覆诊和定期检查,也经常要进出医院。

    家中有一面淡粉se的墙壁,这个家很温暖看上去很安心。我隐约记得这一个画面。

    当时要花好多时间,约四小时才饮完一瓶n,所以我妈都很累。她以为我不会进食,所以每次都将食物切得很小给我吃。

    成长後直到现在吃东西很慢,每吃二十分钟就要稍停再吃。

    有次检查发现有深近视,那是由於眼睛发育得b较不好的缘故。一开始左眼浅近视一百度,而右眼深近视八百度,试过遮眼的治疗,但不成功。

    小学还是平淡的渡过,中学时不太愿意念书,所以後来花了很多时间学习,也没有想过将来要做些什麽,没有什麽志向,一直游戏人间,风花雪月,後来进修用了很久时间,所以过了很多年才出来社会工作,之後也怕了再念书。

    求学期间,我尽量都想减少自己的存在感,有时候跟几个同学朋友一起相处,但已经是我唯一同外界有关连,b较接近这个社会的人的特徵。

    我只是想留在家中,被书本与玩具包围,我觉得那里是个b较温柔的世界,书本带给我一个无尽的世界。父母对我的过度关ai,好像一条荆棘慢慢将我勒si。很多时候,我都想自己一个人,慢慢思考世间的一切。

    我给别人的感觉是很少说话,就在这里我想提及一下原因,有一种恐怖叫做乖,要做个听话的小孩。「乖是好事。」自小我就被灌输这种概念,我有一段时间以为乖是件好事,做人最重要是乖巧。「父母不喜欢不听话的小孩」。

    为了迎合父母所讲的听话,我真的好听话好少出声,他们所说的要对我好,我就一直好乖不作声,像个哑巴,因此隐藏了想表达的感受,好静只听周围的人说话,一直不提出意见,一直什麽都说好,也很怕麻烦到别人。

    教育方面父母会用好保护的方法,不准我去触0危险,不让我去冒险,不想我画花家中的墙壁,如果我想玩一些刺激的游戏,例如香蕉船、云霄飞车,跳楼机、笨猪跳等,父母都会说一些很严重的後果,严重到导致生命危险等等,後来我只玩过摩天轮。

    很多时候,我要跟着父母的意思做,我不听他们讲就是不乖,不听话。

    家人想给我一个顺利的人生,但人生不会这麽完美,一些不好的事,只是不让我做,完全不给我机会去了解和尝试。

    听话对我人生一些用处都没有,我只会成为表达不到意见的人,没有自己立场,因为童年开始不可以表达自己意见,无人会理会我想讲的东西,只是要我好静又要听话,直到我长大後就埋怨我。


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