5

    止痛药好像不管用了。?

    我没有哭，可是疼得昏过去了。?

    柳聿将我送到医院，那双眼里满是心疼。

    我会尽早回来的。还记得让柳聿离开时，我轻率的口头承诺。

    望着满天星辰，可遍寻不着光明。

    我旁徨失措，只觉夜半袭来的疼痛难熬，最近更频繁了，之前是隔几天发作，现在每过几小时就会冒冷汗。好像离核心问题更近了，偶尔发疼的四肢总使不上力，颤巍巍地。

    也想过就这样独自走过煎熬，结束这漫长的折磨。

    自有记忆以来就待着了，可没有双亲依附，被迫学会着，在成长的路上踽踽独行。

    连这次也一样吧，会选择最轻松的方式，不在人间残下花火——本该是这样的。

    以往能很俐落的舍弃，可现在不同了。

    那大抵是最深的依恋，堆砌的思念。他接受了我带有残缺的灵魂，亲口说了ai他。是从哪瞬间开始呢，我仍然感到害怕，畏惧着离开人间光火，适应了明亮，暗下的病房总让我无所适从。

    我晓得他知晓真相後，必会不记一切地来到我身边吧。

    可这样不行啊，那道分割线其实很清晰，每当亲近一厘米，又会擅自划下屏障，试图隔绝多出来的幸运。

    好像幸运过了头，连ai也没办法保全。

    4

    接受化疗後好像又瘦了。?

    到处是医院消毒水的气味。?

    只要睁开眼，就好像还是那个偶有聒噪蝉鸣的午後，枝桠斑驳，有个人逆着光走来。?

    我掀起眼皮，极轻地扫了眼纯白的床被，不如习惯的那种柔软，反倒有点沉，甸在心口实质惹人窒息，那样的质感颇粗糙，不平滑，抚过时不觉舒适。

    独属医院的物件，消毒水的气味总刺鼻，睁眼就是这样的景象，千篇一律，包括身t检查，医生护士於房内穿梭，耳闻时总感麻木。?

    「邵衍。」间隙播通的电话总让我无所适从。

    那人的嗓音似jg神抚慰，通透的流水抚遍千疮百孔，极其温柔。

    我发现自己在害怕，思念成疾，不适应的惆怅总吞没我。?

    亲口说遍千万个谎言，堆砌几份眼泪，最後还是被电话那头的人逗乐了，偏头弯了下嘴角，嘲讽的调拖着点懒。

    我努力让自己听起来没有鼻音。

    3

    我想说，其实我好疼。

    藉着理由支开他，不想最後的最後，还是只能留下遗憾。

    「哥。」握着手机的指尖都在颤抖，过分白皙的肌肤能窥见浅粉se。

    浑身细胞似在燃烧，四肢有火辣的疼，寸寸侵略着身躯。那种疼并不是迅速的，反倒异常缓慢，可每隔几秒就有新的感受叠加，恍若骨r0u分离的撕裂，一阵、又一阵。

    那声轻唤里掺进多少混沌，酝酿着一滩浊水，尘封已久的秘密好像掀了盖。

    「你该不会……没事吗，是不是又发作了？」

    ?分明是很简单的问句，听着却近乎喘不过气。以前都不会这样的，可最近情绪总来得猝不及防，似无声的警示———深ai的，那人的嗓音。

    「没事」此波疼痛似到了高点，我终是没止住那声轻呼，连尾音都在发颤，嗓子哑得近乎耳语。

    啪。

    手机坠落之际，我慌乱地想抓住，可只眼睁睁看着拖力的指尖难以收拢。

    「??你连手机都拿不稳了，还跟我说没事呢。」???????

    他的嗓音很凉，也不是没听过，可我蓦然心慌。

    瞒不住了。

    2

    我又哭了。

    不如想像中的嘶声力竭。

    这次是用尽全力拥抱他，我最ai的人。

    「哥，能不能别走。」

    我放弃挣扎了，怎样都好，我发现我只是害怕要离开。还害怕看着他、听见他的声音……那只会让我产生留恋。

    曾说过那些懦弱的情绪我都不需要，可是他教我面对自已。