天台 - 分卷阅读133

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    天想去美容院做按摩,结果跑到发廊剪了发,等剪完了要回家时才想起来自己是要干什么的。

    某天要去超市买酱油,结果买回来一瓶料酒。

    某天在刷牙的时候发现牙膏的味道很不对劲,琢磨了半天,才知道自己往牙刷上挤的是洗面nai……

    最恍惚的还不是这些。最令人不安的,是我面前的这个世界,它在动,在错位地上下浮动,左右晃动。那些高楼大厦在动,仿佛是翻过来的微波粼粼的水面上的倒影,那些树木花草在动,全变成了印象派画家的作品,那些汽车和行人在动,是一帧帧拍砸了的模糊不清的照片,大路小路也在动,仿佛在气喘吁吁地跃动着进行马拉松长跑,我们家的楼梯也在动,是正在自动弹奏的琴键……每走一步路,我都异常小心,每一步都是深一脚浅一脚试探出来的。每看一样东西,我都不由自主地先闭上眼睛,让自己的神经不要跳动,让自己的视屏处于如同按在三脚架上的照相机一样稳定的状态时,再张开眼睛来看……可世界依然在动。

    这种茫茫然昏昏然同时又微微眩晕的感觉持续了半个多月,慢慢就缓和过来了,而这时候,真正折磨人的日子便悄然而至。

    太阳不再温煦,鲜花不再美丽,清风不再怡人,晨曦不再朝气,黄昏它是一只困倦的眼,无望地散淡地望着大地。所有的高楼大厦平常民居,都在浪费着钢筋水泥,所有的大大小小的车辆都在无谓地耗损着能量,一切路径都茫然无知地不知伸往何方,一切摩肩接踵或者稀稀落落的人群,都在可悲地奔向死亡……坟墓在前方,不可知在前方,虚无在前方,世间一切全都是毫无意义的徒劳。那些明媚的眼,总有一天会永久闭上,那些灿烂的笑脸很快就老去,那些艳红的嘴,将腐烂成泥或燃烧成灰,那些青春的肌肤最终被蝼蚁侵蚀、分解,变成一滩污水,所有这些活泼泼的、蹦蹦跳的、健硕的、丰满的、苗条的、男的女的老的少的躯体,最终将成为无。世界并不美好,世界毫无意义,世界令人绝望,它的存在是多余的,因为总有一天它会消失。

    我也不是完全的厌世者,绝对不是。

    我是如此敏感,我的情绪是如此激荡。我听不得鸟鸣,见不得水流,不能仰望星空,不敢欣赏草木山川。它们,一草一木,一明一灭,一声一息,都令我莫名伤感,都令我忍不住落泪。我不能听歌,某句歌词某个旋律会在瞬间将我击倒,让我立刻堕入悲伤的深渊。我不能看街上的行人,那些一颦一笑,那些悲的喜的表情酸的苦的生活,会让我一整天一整天胸口堵塞,泪盈眼眶。我不可以触摸风,不可以触摸雨,不可以触摸一切气息,它们总在唤醒着我最初始最柔软的感触,让我全身心浸润到一种足以销蚀我的感伤里。我更不可思想,不可回忆,无论想起什么,无论回忆什么,我都在泪下如雨……

    我一天到晚都在哭泣,整座城市都在陪着我哭泣,整个天地也都在哭泣,它们随着我脸上长流不息的两行清泪静静地晃荡,不停晃荡,我的世界,成了一个水城。

    我像一条鱼,在厌世、悲观与敏感、激荡的海里脆弱、危险地□□裸地跳着。

    我每周去看一次庄医生,他家外面道路上那两排长满了长长根须的茂密的细叶榕,每次都在迎风轻舞,默默地陪伴我,无言地目视着我流泪而来,泪落而去。庄医生对我的停药持支持意见,他在处方里开了大量的安神及抗抑郁的中草药。他并不追问我为什么“情志失调”,只是不停摇头感叹:“唉,吃了十五年的Jing神药品!十五年啊,多伤啊!”他不知道,如果没有这些药,我十五年前就不存在了……


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