“没有。”

    我点头，“那留下吃吧，我去做。”

    她眯眼笑了，“好。”

    我松了口气，真怕她不答应。起身去厨房，熬了很久的粥还没熬好，正好趁这点时间做两个菜。

    菜端到餐桌上的时候我才看见桌上的红酒，度数还挺大的那种。实际上，家里储存的红酒度数都不小。

    我沉默着一样一样端上来，坐到她对面。“先吃点吧。”空腹喝酒对胃不好。

    我以为她习惯了我这样沉默，但现在她突然开口问我:“你为什么总不看我？”

    我抬头看她一眼，视线又回到粥上，“习惯了。”ru白色的粥，掺杂着红色的枣，还有一些别的东西，色泽很好看。

    今天萧衣有点奇怪，她问我:“你想逃到什么时候？如果你不踏出一步，你就永远不会好起来。”

    听出她话里的怒气，我说:“我只是不想让别人看透我的思绪，我会不安。还有，我不喜欢我的眼睛。”

    我以为我解释了，萧衣就不会再生气。但今天我低估了她的怒火，她很生气的问我:“我是别人吗？”

    我越来越不明白萧衣这是怎么了，默不作声的盯着她看。但是盯了一会儿，我就移开了眼睛。因为我的情绪开始低落，开始悲观，我不想萧衣看见我眼里的悲伤。

    萧衣扶着我的脸面向她，无力的对我说:“阿齐，你把自己藏的太深了。我用了半年多的时间都没融化你，你什么时候才可以展现你自己，明明我可以帮你。”

    我想挣开她，但看见她眼里的祈求我停止了动作。还是移开眼睛，不对上她的目光。连我自己都搞不清楚这些都是因为什么，以前不是没有和人分享过去和情绪，但每次分享之后，我并没有因此得到解脱，还会给别人增添负担。

    或者是别人说那些让我痛苦的是都不算什么，他们经历过的才最痛苦。现在，就连我自己都以为那些过去不值一提，而渐渐被我遗忘，不再回想。

    所以，我想现在所经历的也不算什么。有那么多人比我病的更严重，不都撑过来了。既然都可以自己好起来，我不想给别人带来情绪负担，我想给别人带来快乐。就像小时候天真的自己，什么还都没有发生的时候，我是爸妈的开心果。

    只道孤独是寻常吧...

    萧衣失望的收回了手，端起酒杯喝酒。看她失望，我心里也不好受，终究过不去自己那个坎。

    但现在我没时间悲观，我更担心萧衣的身体。我对她说:“你先吃点粥再喝吧。”

    萧衣眯着眼看我，没按照我说的做，反而给我倒了杯酒，满满一杯。

    我惊愕的看着她，她的表情让我不敢反抗，她会生气的。我不想闹到最后收不了场，硬着头皮拿起酒杯喝下。我以为这样就算了，但我放下的时候，萧衣又拿着酒瓶给我满上。

    ...我默默看着那杯酒又看了看她，平时一杯是我的限量了，喝多了对胃不好。但现在...我真的很想生气，却也真的生不起来。我委屈的噘噘嘴，拿起酒杯灌倒肚子里。

    萧衣也喝，也让我不停的喝。最后我破罐子破摔，一直陪她喝。反正已经喝这么多了，喝多少都是疼，还不如顺便让萧衣消消气。

    最后我不记得喝了多少的酒，我喝的迷糊了。萧衣一直在给我倒，我还想一瓶酒怎么这么多啊。其实，期间她又拿了几瓶，只是我不知道。