让我愈发成就了“虽然努力，但依然没什么卵用”的称号。

    后来，愚虫节那天，我跑去向他告白，心想不成功也可以和他说一句节日快乐。

    结果却被他……，在那一刻，我觉得自己就是逗虫发笑的小丑。

    这种感觉，许多年，一直挥之不去。

    说到底，还是我自己活该，去招惹了个不该招惹的虫。

    第6章 第 6 章

    现在回想，当年心情都是灰暗的。

    心中布满了乌云，痛恨自己为什么是个废物。

    也是从那时开始，我才知道rou体上的自残可以缓解心中痛苦。

    是的，是缓解。

    rou体与感觉的关系就是无法言喻的其妙。

    其实嘛，说什么都无法掩盖我的矫情，脆弱，玻璃心。

    我自己也不想这样，我又能有什么办法呢？

    如果我是哥哥，就能在高度压力下继续有条不紊地准备学业。

    如果我是雌父，就能在使人丢脸的场合随机应变地抖包袱逗笑大家。

    如果我是雄父，就能在充满睿智坦然的应对负面情绪。

    可惜，我谁也不是。

    就是个懦弱，胆小，自卑，矫情的废物。

    你为什么不去死？

    你为什么有脸活在这世上？

    我问过自己千遍万遍，无解。

    我小时候就喜欢坐在家里的飘窗上，一边看书一边俯视窗外的风景。

    向上，阳光和煦，白云袅袅，一碧万顷。

    向下，高楼林立，车流穿梭，人群往来。

    一切的一切，都那样美好。

    唯独我，污染了这个世界的美好。

    我从多少个夜梦里惊醒，巨大的愧疚感、羞耻感扼住我的咽喉，最后痛苦到坐起来抱住自己。

    “我想死啊！”

    这句话不知重复过多少次。

    巨大的羞耻感，如同核聚变的太阳，在一瞬间从白矮星坍塌为黑洞，质量极大，体积极小，

    在胸口正中剧烈烧灼。

    我会连滚带爬地翻到地上，从柜子里找出刀片，割开皮肤，直到满目殷红。

    等到理性归位，又会为自己做出这种恶心的事情感到羞耻。

    小青一直在质问我：

    为什么就不能像你哥哥一样优秀？

    他们明明给你提供了最好的资源，

    为什么你就不能用心学习？

    为什么你就不能交些好朋友，

    为什么你总要让他们担心你，

    为什么你一事无成？

    为什么你这样垃圾？

    可惜了，这些萦绕在耳的声音，我一个也答不上来。

    谁让我就是不优秀，就是个废物。

    我活该受到惩罚。

    我该死，

    连死也无法宽恕我的罪。

    小青依然会说：

    那你为什么还不去死？

    你去死啊。

    去死啊。

    生而为虫，我很抱歉。

    第7章 第 7 章

    当然，我的负面情绪并非日日如此激烈。

    它们是流动的，时轻时重，时缓时急。

    我最常见的状态就是如当下一般，无所事事。

    我厌恶自己的无所事事，提笔想写日记，却觉得无处下笔。

    每天都是同样的一天，都是相同的无病呻yin。

    再者，我文笔甚差，写出来的东西都是鸡毛蒜皮，