创造的工具来，是多么脆弱啊！

    我是个很矛盾的人。

    每一天，心中开着拉锯战。

    我比谁都想死，幻想了不下千百种死法。死亡之后的长宁对我充满诱惑。

    我翻阅弗洛·伊德的书籍，里面提到人有两种本能：生本能，死本能。

    我的躯体由着两种本能交织缠绕，它们如同菟丝花，一圈圈环绕身周，直到有一日勒断我的脖子。

    我的脑子里乱哄哄的，每分每秒，声音不曾停歇在叫喧。

    临近死亡的割腕，我的的确确能感受到自己在挣扎，说，我要活着。

    但是，如果活着，就必须要面临那些一遍一遍否定我，摧毁我的声音，没有人可以信任，没有人能给我支撑，独我一人在抗衡这个世界，那么活着和死去又有什么分别呢？

    我喜欢去游乐园，那里常年有家长带小幼崽来玩耍。他们一起穿着亲子装，和巨大笨拙的玩偶合影照相，小小的幼崽被他父亲抱在怀里，脸上洋溢着开心的笑容。

    我时常抽取年幼时的记忆片段，放映最多却是和我有血缘关系的一家三口的亲密时刻。

    他们想过我了吗？

    明明家庭幸福，为什么要多此一举，把我从上帝的怀抱拉扯到世间？

    是否生育之恩，便足以抵消一切？

    我在飓风风眼里行走，一刻不停，紧紧地跟随着风眼的移动轨迹，稍有不慎，就会被席卷到危险地带，尸骨无存。

    人往高处走，水往低处流。

    奋斗根植在每个人骨子里。

    白天脚踏实地，夜晚仰望星空，在窄小床铺上做梦，能一蹴而就。

    我就简单得多，不论白天黑夜，如此渴望，一跃而下。

    第14章 遗书

    我无法逼问自己生存的意义

    我想死

    没有什么痛苦自责纠结

    我现在只是单纯想死去

    这样我就可以享受永久的安宁

    我仿佛与世界切断了联系

    这个世界只运转自己的程序

    我化为灰烬

    世界无动于衷

    时间长河向前奔腾

    与我无关

    我注定被基因的选择淘汰

    所以，我去死了

    世界美妙

    独我污秽

    请尽情享受清新的空气

    死，对我而言

    是长久的安宁

    不要怀念，不要追忆

    请你们继续好好活下去

    我先走一步

    第15章 迪洛角度2

    我回到楼底下，发现旁边围了一圈人，还有警车，救护车，我稍微看了一眼，里面躺在地上的人被盖上了白布，鲜血染红了白布。

    偶然听到声音传来：

    “小伙子年纪轻轻的，白瞎了！”

    “医生说当场死亡。”

    “这些富人怎么都想不开呢？”

    我没多想，提着东西回到家里。

    这个小区能住进来都是富人，上个月还有闹情杀的，见怪不怪。

    昨晚，我听余轻说在找绿植，虽奇怪他为何不指明什么绿植，还是去随便买了一盆迷你绿植。

    然而，屋子里窗子大开，窗帘被风吹起，静得可怕。

    我忽然产生了不好预感。

    余轻的房门虚掩，一推而入。

    桌上摆放着一张孤零零的纸，旁边还有盖得严实的水笔。

    一个风和日丽的上午，我像往常一样悠哉。

    回来的路上还想能不能借绿植话题多逗他说几句话，结果他跳楼了。