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    第二天早晨,一群人站在大厅里跺着脚打哆嗦。

    “诶,”杨老板拱了拱小沙弥说,“你们方丈大师的禅室里,真的也没装空调吗?我们大伙都快冻成冰条儿了,大师他不冷啊?”

    小沙弥坚决摇头:“那怎么可能!我们方丈他修到一定程度了,能自体发功,那感觉,就像随时随地罩了个行走的桑拿房一样,谓之‘金钟罩’!”

    众人纷纷投去“你不对劲”的目光。

    小沙弥这才意识到,作为一个懂得“桑拿房”为何物的出家人,他确实是懂得太多了……都怪方丈啦!那天晚上硬拉着他,非要给他讲明白什么是“色即是空”。

    *

    “阿嚏er~~”方帐这声喷嚏抖了好几个颤音,可谓是余音绕梁,颇为动听。

    他把脚板子从暖风机罩前抽上来,搁在床沿上相互摩擦,拿纸巾团吸了吸垂下来的鼻涕。

    看来这局部取暖还是不管用,做人必须有“全局观”。也许是时候呼叫顺风小哥,偷偷送台壁挂式空调上山了。

    一边感慨着,他一边摁下了enter键——撸啊撸的客户端开始下载。他满意地披上了职业制服,出了方丈禅室,打算去看看那帮孙子在干什么。

    “方丈!方丈大师啊!你可算来了,我们快冻僵了啊!昨天晚上睡得,感觉就跟睡在杨过小龙女练功的古墓派冰床上差不多!”钱老板委委屈屈道。

    “哦?那钱居士可真艳福不浅,睡在冰床上还能做春梦?”方帐浮唇讥讽道,“不愧是解决了众多女员工温饱问题的慈善企业家。”

    钱老板被呛得无语,开口索要空调的请求,噎在了喉咙口。

    可是还有后来人,主动降低了要求。

    “方丈大师,求您传授‘金钟罩’给我们。要求不高,”杨老板腆着脸皮、竖着一根指头道,“一成功力就好,渡我们出‘寒冰地狱’就行!”

    金钟罩?那是他编出来忽悠小沙弥的梗,没想到被当了真。

    方帐只好一本正经道:“金钟罩那功夫太高深,你们现在才刚入了个门,教你们也学不成。这样吧,我改教你们点简单的……”

    “什么?”众老板齐刷刷眨眼睛,眼里闪着期待的小星星。

    “佛门法器体Cao!”方帐一打响指,“戒撸!把我寺Jing心研制的镇寺法器亮出来!”

    小沙弥满脸灰。这世间好听的法号千千万,有戒贪、戒嗔、戒痴,哪怕是叫戒烟也好啊,可偏偏方丈大师要给他取个戒撸!天可怜见,他还没悟出撸的正确姿势啊,skr~skr~

    *

    “啊?!大师啊,这不就是十块钱一个还包邮的呼啦圈吗?”杨老板手持一个塑料底涂金漆的、中老年瘦腰款呼啦圈,苦瓜着脸质疑道,“您拿这东西卖给我们,也忒……”

    “啧!”方帐立刻纠正了他的口误,“这叫‘卖’么?嗯?这能叫‘卖’吗?你们俗人做生意那才叫卖,咱们佛门中人,万事讲究的,就是结一个‘缘’。你看你啊杨居士,一看就是修行还没到位,慧眼还不具足!你仔细瞅瞅,这‘金刚圈’上刻的是什么好东西?”

    杨老板一听有“好东西”,赶紧擦了擦吊在脖子里的老花眼镜,挡到眼珠子前头盯着瞧。

    他这才发现那呼啦圈上,刻了密密麻麻的梵语咒文,让人联想到《大话西游》里,戴在齐天大圣头顶上、收服野猴子的金箍。

    “这……这是经文?”杨老板诧异地问。

    “对喽,”方帐得意地道,“这是我们云觉寺最新开发的周边产品,叫做‘佛法无边金刚圈’。你看那些念经的老太太,为何嘴里头总咕哝着‘阿弥陀佛’?因为念一次啊,就有一次的功德,你念得多了,就像给西天极乐世界的弥勒菩萨发信号一样。叫一次计程车它不来,天天叫、时时call,它还能不来吗?”

    “哦……有道理啊……”大家伙儿一起点头。

    方帐hold住了场面,是时候吹一波:“大家听好,到你临终的时候啊,极乐世界的taxi来不来接你,就靠大伙儿自己修了。那念经多累了啊?把嗓子念坏了,还得吞金嗓子喉宝。但这金刚圈可就不一样了,你往腰上那么一套、一扭,每扭一圈,就等于念了十句‘阿弥陀佛’。看到没有?佛号咒字,全明明白白刻在这儿呢!那信号‘唰~唰~唰~’地就飞出去了。你这边儿还没咽气呢,那边儿极乐世界派来的动车组,就已狂奔到站、接你归位、恭候光临、以拉虾以妈赛了(日语:欢迎)!不仅省时省力,还能强身健体,最重要的是,它能帮你御寒。大伙儿悟了没有?”


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