这十四年里，我爱了你十四年，你不可能不知道！

    我恨我自己，我恨我为什么跟你是同学，为什么那么早认识你。我恨我为什么那么了解你，而且不能自拔！我倔强，可是我胆小；我高傲，可是我害怕我的自尊；我害怕万一你不喜欢我，我们是不是连朋友都做不了了。

    我这一害怕，就是十四年！

    同时，我又自信，我认为你是爱我的，你是属于我的，这一自信，又是十四年。

    今天，一切都结束了，你有了你爱的人，我也要嫁人了。

    可是，我就是想要一个答案，我就是想问一句，我就是想问一句，我就是想问一句！

    顾chao生，我也想要一个答案，我也想问一句……

    回忆像头凶猛的兽，不分轻重地将我袭击得轰然倒地。

    晚上回去，我再也忍不住地登录QQ，查找到你的号码，发过去一个“打招呼”的消息。

    然而顾chao生大概没有在线吧，很久，他都没有给我任何回应。

    两天以后，我才收到一个全部内容为“？”的消息。我回过去一条：你看了《前任攻略》吗？

    他：没。

    我盯着屏幕，觉得眼睛被光晃得好痛。一定是我把屏幕亮度调得太高了对不对？

    我猜顾chao生并不想和我说话吧。

    想了半天，我最终没再回复，关机。

    有些话，太多次你都想说的，但每次又没有说。

    久而久之，你再也不敢说。

    每次掏出手机按下那个熟悉的号码，你却不敢按下拨打键。

    十一个数字而已，你按一遍，删掉，又按一遍，删掉。

    渐渐地，你连想都不敢再想，有一天你的心事会说给他听。

    她们说这样叫作，年轻时原本可以犯的错你不去犯，以理智杀死感情；年纪大了不能犯错了你还想作，无疑会作死自己。

    还真是一语中的。我在无边的黑暗里，一遍又一遍地，想起你。

    再不遗余力地……尝试。

    将你生生忘记。

    4

    后来我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海

    也许我应该感楚谢乐替我做的决定。

    在过去的十四年里，我一直踌躇不定、犹豫不决的事情，总算因为他逼我，而有了一个结果。

    那一晚我彻夜失眠，脑海中全是顾chao生好看的眼睛，他盯着我说，我们从小一起长大，你为什么会因为一个认识没多久的人，而放弃我？

    凌晨五点多时，我才勉强合眼，然后做了个梦。

    梦里我后悔了，我后悔自己的冲动与荒唐。梦里是很大的一场暴风雨，我没有撑伞，在路边一家一家地找公话亭，老式的公话亭里，拨一通电话需要去转那只生锈的号码盘，然而我急得汗流浃背，却一遍又一遍地按错。

    十一位数字，我总不是错第五位就是错第六位。

    我试了几十次，直到Jing疲力竭地从惶恐中惊醒。

    我才知道，顾chao生，我的潜意识里竟然如此害怕失去你。

    后来的五年中，这个梦一直萦绕着我，你知道吗？没有一次不是这样的狂风骤雨，空无一人的街，我拼命地奔跑在雨里，我找不到你。

    我得不到你的消息。

    我想求你原谅我，原谅我的任性，好不容易有一次那个梦的最后，我的电话拨了过去。而你接听了，你轻声说，喂？

    我在电话这边便shi了眼睛，喉咙一哑，刚要说话，而你听出是我的声音，不由分说就猛地挂断。之后，我又陷入那样可怕的轮回里。

    一次又一次地把号码按错，一次又一次。

    那个梦跟了我五年。

    每当我以为我快要好了，我以为我就要忘记你了，一个梦境又让我重新回到边缘。

    我后悔吗？后悔不联系你，后悔失去你的消息吗？我不知道。

    三月过后，四月初时我接到武汉一家杂志社的邀请，于是简单收拾行李，从C城上车。我跟楚乐提到去武汉的事情，他大发脾气，问我为什么仓促决定，完全没跟他商量。然后他又有些难过地说，怎么不来成都呢？