但傅湘不会像林西遥这样。

    她觉得我和你是特别要好的朋友，是发小，是青梅竹马一块长大的交情。

    曾经你不理我，不联系我，不找我的最初，她还一直一直地安慰我。

    五年，温澜，你知道五年意味着什么吗？

    意味着我以为我与你再没可能，连哪怕是一丝丝的可能都没有了。

    我试过拼命打你的电话，给你发无数的短信，我还曾经想过要不顾一切地冲到你面前去找你，我要质问你为什么你这么狠心。

    即使只是做朋友而已，你竟然不愿意为我，稍稍去跟楚乐争取。

    是傅湘的话点醒了我。

    她对我说，你有你的选择，作为朋友，我能做的是祝福你，而不是怪你。

    后来我想了很久，我觉得她说的是对的。

    我不是一直声称是你最好的朋友吗？那么在你最需要得到我理解与祝福的时候，我又怎么能让你为难？

    你找到了喜欢的人，而我，我身边也有人一直陪着我。她陪了我五年。

    五年中再想找你的日子，我都熬过来了。

    我试着打给你那个电话，其实是因为我想你了。我想见你。

    但我痛恨我自己，为什么始终保持着那份骄傲，我的骄傲不容许我低头对你说，让我爱你。

    我的骄傲指引着我口是心非，我的骄傲指引着我催眠自己，我告诉自己你过得很好，你和楚乐很相爱，因为如果你们分开，你一定会告诉我。

    假如你们没在一起了，你听到我说“我不会再打扰你”，你一定会阻止我。你会告诉我，我可以打扰你，你不怕被我打扰。

    我是这么想的，我错了吗？

    这么多年，我始终以为我是懂你的。

    你像个始终迷迷糊糊的小家伙，带着让我一眼望穿的热情，每一天的你看起来都那么高兴。

    我一直以为我是对的，我看到的你，就是你本来的样子。

    而我怎么也没想到，五年后，你会告诉我说，你曾陪在我身边的每一天，都是痛的。

    你看我与别人在一起，你痛；看我为别人哭，为别人难过，你痛；直到最后你故意与我断掉联系，我竟然不知道，你是为了避开我。

    你以为我从没爱过，所以你想要逃脱。

    得知一切的那个晚上，我抱着你，很轻很轻地抱着你。其实那时候的我很害怕。

    不知道是不是因为这一切来得太令人觉得不真实，我轻轻地抱着你，好像稍微一用力，你就会碎。

    你喝得烂醉，跌跌撞撞地回到我房间，砰地关上房门，那一刻，我和你便好像被分隔在两个世界。

    是那声闷闷的关门声令我惊醒。

    这五年间，我和你之间已经有了太大的空白，而我竟然花了四年的时间，适应了傅湘的一切。她去深圳时，我甚至第一次有了地球停止转动的感觉。

    那也是我第一次没有再想拨一通电话给你。

    我没有找你哭，而是一个人，独自身在北京，通过努力地工作，竭力令自己不去想失恋的事情。

    而我也真正见识到了时光的能力。

    再次见到你，我发现，我似乎已经能够做到云淡风轻。

    只是在看到你宿醉未醒晕乎乎的样子时，我仍然有些抑制不住地心疼。

    我静静地在床边陪了你很久，但最后，我还是回到客厅沙发上，假装自己也醉了，直到我听到你起床，收拾一切，最后轻轻关上门，独自离开，这才起身。我走到窗前，看你从楼道出来，走到路边，坐上一辆再也不会回头的出租车。

    奇怪，我忽然像是回到很多很多年以前。

    也是这样的清晨，我在你家楼下等你，我们一起边聊天，边说说笑笑地去上学。你背着个粉色的小书包，马尾一晃一晃的，我走在你身边，好像一伸手，你就再也不会离开我身边。

    你走后，我去了深圳。

    也许因为这段感情是靠失去你而换得的，所以我不允许自己再中途舍弃。

    傅湘说，她一直在等我，而我果然没让她失望地来了。

    这世上的一切，或许都有因果，而最令人唏嘘的，却是时光轰隆，永远不再给人回头的机会。

    爱或者不爱，都不能重新洗牌。

    五一小长假回家，我拉着傅湘经过你住的那幢楼，我指着二楼房间的灯光对她说，那是温澜家。

    她笑着说，是吗？那我们订婚时，你记得喊她。

    于是，我给你打了个电话。

    隔着万家灯火，想到过段时间我应该会凑首付买房了，那么，也许以后，我不会再经过这段路。再过很多很多年，不知道我是不是会忘记曾经和你一起去过的地方。

    电话挂断时，我听见你吸了吸鼻子，像是在哭。