我任由手机铃声在空荡荡的房子里哀伤的响着，窗外的路灯照的卧室里通明，我没有拉窗帘，这样的状态让我想到了鬼故事。思绪乱飞中，电话铃忽然响了，“叮铃铃”那种刺耳空旷的声音一下子把恐惧拉到极高点。

    我慌乱开了灯。去客厅接了电话，没有意外，是晴朗。我知道我必须要接，不然晴朗听到我哭成那样又一个人在家，肯定会追过来敲门。我装作睡意很浓的接了电话。

    晴朗急切的喘息，又带着歉意的温柔，轻声问我：“睡了吗？”

    我说：“嗯，怎么了？”强忍着说完我就眼泪下来了，难过的时候被关心那些劝自己坚强的话就会瞬间被击溃。

    晴朗连说抱歉，顿了一下说：“明早六点半我和晴晴过来接你，晚安。”

    我“嗯”了一声后挂了电话，哭腔和睡腔“嗯”一声是分不出来的。我知道晴朗哥怕我一个人想不开做傻事，其实那样的情境对悲观的人来说，一不小心就做了傻事。可是我不会那方面想，我现在的痛苦来源于我想变得更好所以才和晁昱说分手，如果我分手了活的兴趣都没了，那我的方向就错了。

    可是，我失眠了。生平第一次失眠。竟然就真的整晚都没有睡着，我的反应把自己吓到了。

    我拿着晁昱的大头贴，借着窗外昏暗的光，从认识晁昱开始回忆。他笑点低的时候像个二百五，他认真学习的侧颜挺好看的，他的梨涡使得他更加秀气，他耐心的听我唠叨我从小到大的故事，我们一起上下学的时光，他每天买给我的棒棒糖，他不情愿但会跟我投降的样子我看着就会特别开心，他唱的《晴空》，他小心翼翼有点笨拙的模样……

    不知道为什么，在跟晁昱说结束的时候，满脑子都在气呼呼的想他对我的冷淡，他在感情里就是可进可退的样子，而我一头扎进去不会退，总觉得自己亏得慌。可是现在说了结束嘴上痛快了，心里却想的都是他的好，想他是不是跟我一样失眠难过。我舍得自己失眠，可想到他如果一样难过，我就特别想道歉，去哄哄他。

    一整晚眼睛酸的时候合上休息一下，脑袋里的胡思乱想一刻也没有停止过。睁眼的时候就看着天花板上的影子，外面的光晃一下，影子就动一下！一夜无数声远处传来的犬吠，偶尔奔波在外的车在路的拐弯处鸣一声笛。夜里的人和白天的人是不一样的，白天有很多必要的事情处理和应付，夜里却是真真正正的面对自己，面对自己满身的创伤！

    晴晴和晴朗来接我的时候，我流泪不留痕迹的双眼明显肿着大眼袋，晴朗问我：“要不要吃点油条？”

    我心里一颤，好像已经习惯了每天晁昱买好早点等我，突然间自己选择吃什么都变得那么痛苦。好不容易不用一个人感受世界的冰冷，我为何要亲手毁掉那份幸福，我们还没经历困难，为什么我就闻之退却了呢？突然感觉自己像个叛徒，愧疚之心更是翻江倒海。

    我摇摇头说：“哥，人活着是不是该对自己的心脏好一点？”

    “当然，不光是心脏，胃也要好一点。好歹喝点豆浆嘛。”

    “我觉得我错了，哥。”

    “哥之前就劝过你，晁昱这样从小到大一点挫折都没有的孩子是不适合那么敏感的你的，你肯定会受伤。现在都还来得及。”

    “不，已经来不及了。我是说我跟晁昱说分手我错了。哥，我就是喜欢晁昱的简单，不像我那么多心思，做什么都瞻前顾后的，跟晁昱在一起我都是乐观的憧憬未来，失去他我就觉得未来是黑白的。我是刚开始恋爱，又刚开始适应高中环境，成绩不理想都是正常范围内的，可我都怨在晁昱头上，他太冤了，他得多伤心啊？”我一口气说了那么多，晴朗震惊的看着我，刚要张嘴，我接着说：“早读课后，我要去找晁昱道歉。你觉得呢？”