变态集中营 - 坏女人总是有办法让自己shuang1和男友第一次

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    和丈夫结婚快十二年了,从大学时期的蜜恋,到如今的同床异梦,对于和丈夫的爱情变淡这件事,在我看来是很平常的,就像秋天到了,树叶会落下一样的自然,我也不觉得有什么难过或悲伤。

    其实大部分人都是如此,而我,又是一个随大流的人,我知道只要和大家走同样的路,那么路的尽头就是确定的,已知的。

    即使这条路没有吸引力,但因为结果的可知性,它依然是我们多数人的选择。

    **

    十三年前

    我的记性一向很好,三岁时父亲趁母亲不在,偷偷撕我的嘴巴,现在我依旧记得当时的恐惧。

    对于极刺激的,极快乐的,或者极难过的事情,我从不会忘记。

    就像我也清楚记得和丈夫的第一次。

    我读大学时,住老校区,是自己租的房子,在一汪荷花池旁边的老社区,跟一位已退休的学校行政职工阿姨一起住。

    那是一个周末,星城的暮春时节,已经有一点点热了,我去食堂点了几个菜,吃完后拎着一杯冰的酸梅汁穿过荷花池,来到楼下的小公园,看见了那里等我的男友。

    他站在开得呛烈的桂花树下,眉眼弯弯地望着我。

    他的眉毛极浓,趁得眼睛也很好看,还有一个挺拔帅气的鼻子,这样五官搭的相貌应该好看才对,可是他,整体看起来真的很一般般。

    总之不是那种优质帅哥,但是有我喜欢的特质。

    “吃过饭来的?”

    他看见我只是咧着嘴笑,我只好先开口搭话了。

    很奇怪,相处了那么久,我对他并无其他情侣那种形影不离的亲密感,就像现在,虽然有一个星期没见了,我对他还是客客气气,没有撒娇,没有粘人

    撒娇粘人,这两个词,我只是想想都快抖落了一身的鸡皮疙瘩,我相信很多女孩子和我是一样的,还有害羞,这种特质几乎不发生在我身上。

    他点头,还是对着我笑,眼角弯弯的。

    他肤色很白,比我的皮肤白很多,这大概跟遗传有关, 因为他母亲的肤色就是像西方人一样的白。

    不算特别高,身上有一点点rou。当然这些都不是我喜欢上他的主要原因。

    “怎么来了也不提前和我说啊?”

    走过他身旁,没停下,但是我瞥了一眼他牛仔五分裤下,包裹的饱满的tun部,很想伸手拍一拍。

    考虑到时不时路过的退休老头老太,还是忍住了。

    到跷跷板那里,我一屁股坐了下来,跷跷板的铁皮表面有些凉凉的,坐着很舒服,我把酸梅汁放在中间的位置,一边压着跷板耍,一边抬眼望他。

    真不理解,他为什么要穿那样紧绷绷的牛仔裤,其实裤腿还好了,可能屁股rou多的原因,tun部被撑的鼓鼓的。

    “我打了好几个,”

    他跟我后面,听见我问的话后,先是笑然后坐在跷跷板的另一边,似有些委屈,朝他手里的电话指了指,

    “你一个也没接。”

    我这才想起,刚刚去食堂吃饭忘带手机了。

    自然算我的问题,我很快道了歉。

    他笑得更开心了,跟我玩了一会跷跷板,问我想去哪里耍?

    “看个电影好了。”

    他从善如流,“都听你的。”

    我其实知道,他一点也不喜欢去影院看电影,但是我喜欢,既然他想伪装成喜欢的样子,我也没必要拆穿。

    坐上十一路公交,半小时到万达影城后,我的内衣都shi透了,是汗shi的。

    “看哪个?”

    他站在一张广告牌前问我。

    “《强势女人最好命》”

    广告牌上的海报,主演是一位颧骨突出,颇有些豪气的女演员,她的名叫董明珠。当然也是我最欣赏的演员。

    他掏钱买票,我去买了爆米花,然后由他扯住我的手,一起走进了六号厅。

    里面三三两两几个人,看样子人也不多嘛,基本上都是情侣,挺好的,起码会很安静。

    全程我在看电影,他在偏头看我,我被盯得真发毛了,不开心地小声呵斥,

    “别看了!”

    他吃吃地笑,“害羞了?”

    瞧瞧,你们以为这是甜甜的调情,对吧,然而,

    害羞你爹的烂屁眼,对,我心里是这样骂的。

    这里你应该能看出了,我是个性情暴躁的女人。

    但是我好在能完全掌控情绪,所以他根本没看出我是什么样的表情,但他一厢情愿认为我在害羞。

    或者,他从某些影视电视,小说中看到的女主角就是这样的,在男主角“饥渴的目光中”,低下头,如一朵不胜娇羞的白莲花。

    这就是最大的问题,他在和想象中的我谈恋爱。

    我心里真正的真实反应,以及,我本人现实中的特质,他一点也不了解,或者他不想了解。


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