这就是我的懦弱之处，也是我让人倒胃口的地方。我费了很多心力得到，要守护的时候却因为没有勇气让自己变得可悲。

    我一言不发的回到了卧室，关掉了壁灯，上床睡觉。可闭上了眼睛，却睡意全无。大概半个小时后，我听见关门的响动，伴着一阵窸窸窣窣的衣料摩擦的声音，大床很快塌陷了一块儿

    黑暗里，我感知到热源，你贴上来抱住我，声音沙哑又带着显而易见的疲惫。

    “钟意，红豆粥很好喝，就是家里没有糖了，我们周末逛超市去买吧。”

    我没有回答你，你倒也不泄气，得寸进尺地挨得更近，接着说：“让你受委屈了，对不起。”

    “可是钟意，你要知道，如果要我选择和一个人共度余生的话，我只会想到你。”

    “所以不要难过了。”

    你尾音上扬地嗯了一声，像是一定要听到我的回应。在我终于想要回答你的时候，身后的呼吸声早已缓慢平稳，转过头，只能看见因身心俱疲而陷入熟睡的你。

    但不可否认，我的心因这句话得到了驯服，变得没有那么不甘心，只剩下一点点的不安。

    但这句话的效用很短，而生活以人的正常寿命为刻度衡量的话太过漫长，我沉没在三个人的怪圈里，感觉到一种缓慢的无可避免的枯萎。

    第 4 章

    那一周的周末我很罕见的没有加班，可能是因为以往坐在交易大厅的老爷爷老nainai在那一天一起去银行排号取退休金，我们工作比以往清闲。

    我盘坐在家里的浅米色矮脚沙发椅上给你发消息，照例等了很久，只等来了一条消息。、

    “抱歉，医院那边说有情况，要我过去一趟，你今天自己先去吧。”

    后面接着一个很可爱的表情包，里面是一个亲子节目里很火的小孩在倒地撒娇。

    然后我很冷静地删掉了所有和那个节目有关的表情包。

    没人能解释周末的超市里为什么会有那么多人，我漫无目的，人chao推挤我向哪儿，我就走向哪儿，走到收银台时，才发现购物车里只有一袋白砂糖。

    “何必走这么一遭。”我心里麻木地想。

    排在我前面的一对情侣的购物车塞得慢慢当当，收银的时候我大致往柜台上一扫，都是一些我逛的时候觉得很“不必要”的东西：巧克力，薯片，冰激凌还有进口区观赏价值多于食用价值的漂亮水果。

    女孩打扮得很鲜亮，眼睛水盈盈的，只黏在男朋友身上，手臂也跟考拉一样抱着身边人不放，她男朋友说着像是炫耀的抱怨：“你这样我不好装东西了。”

    话是这么说，可男孩子说这话的时候嘴角还带着笑，那女孩听了这话，眼睛鼻子皱在一起，噘着嘴很不情愿地把手挪到了衣角。

    最后男孩装作若无其事地向计生用品专柜伸手时，我遵守社交礼仪地把头偏了过去，一副见多识广的过来人模样，心里却控制不住发酸，想着“年轻真好”。

    全然忘了自己也才不过二十郎当岁的年纪，还是个刚出校园没几个月的学生。

    自以为拥有比别人更成熟的人生阅历其实是件很傲慢的事，我现在能够承认自己在很多方面都是个愣头青，可唯独在感情上，我感觉我什么都未曾经历，心就已经苍老了。

    我们从来没有和那对情侣一样的热恋阶段，没有和连体婴一样黏在一起像是离开对方就不能活的时候，更不可能被爱情冲昏头脑什么都不顾。如果非要形容，我们之间的相处，像是一下子拨动进度条跳到了人生的最后十年。

    不应该是这样的。

    我开始莫名其妙地对你冷淡，开始没事找事，开始借题发挥，连我自己都觉得自己实在有些无理取闹，但你好像从来都不会生气，更不要说和我吵架，只会道歉讨好，做牵强的自我检讨——然后再巴巴地往医院跑。

    你是愚钝得药石难医，还是狡猾得可以呢？

    在这么窒息的一个月以后，北京正式入了冬。我一直觉得北京的气候很不讲道理，从来感觉不到春秋两季，树叶忽然就绿了，天气忽然就冷了，四季陡然被分成两块儿。从上大学到现在我都没能适应，每到入冬时伴随鼻炎的重感冒就会找上门来。

    今年的一次来势汹汹，一直拖到了我快要正式入职也没有好转。入职前一天，我实在头晕脑胀，双脚像踩在云朵上，实在撑不住早退回了家。

    家里空荡荡没有人气，那时我第一次知道四五十坪的出租房也可以那么空。

    我给自己倒了杯热水，吃了片白加黑，大衣都没来得及脱倒头就睡。夜里迷迷糊糊发起了烧，手下意识往旁边摸，哑着嗓子要水。

    可床边冰冰凉一片，根本没有人气儿，低头看看自己，发现大衣还穿在身上，回来时是什么样儿，现在还是什么样儿。

    后来是赵安然过来把我送到了医院，我坐在医院长椅吊点滴，超然物外地看着人生百态，脑子里无念无想，发热科这时候还在走动的都是面容憔悴的病人，神色焦急的父母和啼哭不止的孩子。