3.离开我母亲，仍然和孟浮生宫观洋维持着现有的关系（这根本不可能，我妈一定会通过他们找到我。而你也看到了，我和孟浮生重逢后，她就再次出现在了我的生活里）。

    4.被我母亲送往英国，听她的话，永远做她的摇钱树。

    我最终选择了一，一个看起来简单粗暴的决定。

    那现在让我来和你谈谈，我做这个决定的最深层动机。

    这动机就来源于我母亲和我的那次谈话。她跟我讲着女人在“妻性”与“母性”之间的身份选择，那时我就想问她，我们为什么必须要在这之中选择一种身份呢？

    我们为什么不能选择成为自己呢？一定要是谁谁谁的妻子，谁谁谁的母亲才对吗？一定要承受这样的身份压迫吗？

    而当时不到十八岁的我，武断地将“成为自己”这个想法规划为了，我要脱离任何人的帮助，仅靠自己的力量赚钱，独自生活。而且我也对我之前的生活模式，实在厌倦到了极点，爱情也无法使我为之留恋。

    你现在一定在嘲笑我的愚蠢，活该我后来过得那么惨。

    哦，对了，曈曈的手术很成功，他说他的眼睛就像是睡了一个很长的觉。

    我们今晚要办庆祝宴。」

    「2020年1月21日

    由于我最近在忙着学翻译，所以距离上一次来这里写我这杂乱无章的思绪，已经过去了很多天了。

    那今天我就来写写这个愚蠢的决定，都为我带来了什么。

    我和所有人不告而别后，去了趟阳城，只是想要回忆一下，我和孟浮生上一次来这座城市时都做了些什么。

    之后我很快就回到了井和市，去了我跟破产着急用钱的大叔买的小房子。那房子位于城市最南边的梨阳山附近。

    我之所以选择在城市的最南边生活是因为——

    你还记得吗？我和浮生还有浅念阿诚四个人一同跨过一次年，是在城市的最北部的鹿林山。

    那次的回忆太美好了，以至于我怕回想起来，我就会对现在的决定退缩。所以来到了与那次回忆相距的物理距离的最远处，梨阳山附近。

    老实说，最开始除了想念孟浮生的时候，其他时间我都显得异常兴奋。我知道和浮生对比起来，这样的自己狼心狗肺。

    那时我躺在一个不到十平的小家里，一个只有一张床垫的家里，却感觉了到自己这么多年来，第一次能够在家里大口大口呼吸了。

    我觉得我不再依附于任何人，不用再看别人脸色，不用再挨巴掌。我总算从那个折磨了我十几年的家里逃了出来，我终于能掌控我的生活了。

    我想要睡一个很长很长的觉，我不想做任何事。我觉得我的身体已经累到了极点，我不想读书，不想上学，我喜欢这种没有人认识我，一切停滞却又在波动的感觉。我放弃了我的人生秩序。

    可一个月后，现实就打醒了我。

    我需要尽快处理这么几件事：一、给孟浮生他爸打钱；二、虽然我有一部分存款，可我还是要找一份工作有收入来源；三、我迫切地想要学习翻译。

    最后，我想孟浮生想得快要发疯了。」

    「2020年1月23日

    我需要诚实地讲讲我对爱情的态度。

    其实，我根本不相信爱情。我的这种想法大概来源于我父母之间失败的婚姻。我母亲的不忠诚，我父亲的放任，让我觉得爱情很可笑。