妄春 - 【14】圣罗兰

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【14】圣罗兰



    门缝间的青苔,剥落的墙面,瘦削见骨的灰白病人,血腥混着消毒水味,右边有天光。

    我的知己罗兰,带着身上经年的檀木香气,缓慢渡步到我眼前。

    罗兰。当初见到他那一瞬间,所有说不清道不明的情绪涌动而出。

    表姐。他点了点头,和煦的朝我问好。他的脖颈修长,挂着银白的十字架一直垂落到胸口;手腕上串珠环绕,细嗅时是隐约的木香。罗兰握住我的手,手指摩挲在我手腕间的纱布上:怎么会寻死?

    我不想活了。我拥抱他,倚靠在他肩膀上。这个少年无悲喜无爱恨,永远如神明般慈祥安宁,普渡众生。

    怎么会不想活。他一只手环在我背上稍作安抚,你这么好,怎么会不想活。

    因为,这世事太残酷;没有温度,只有无尽的算计与利益,永远都在计较得失,永远都在战战兢兢,这样的人间太苦厄,十年百年不过都是一样的苍凉。

    人都没有心的。

    我也没有心。

    罗兰,我好苦。我靠着他呢喃。

    他低头看我,将额头靠在我发顶上温声回应:表姐,我知道。随即坐直起身,将我扶稳,理好枕头后引我躺下,挥了挥手让周围人出去。

    罗兰站在我床边,沉默地凝望了我一会,然后将手腕上的檀珠与胸口前的十字架取下,在我面前将衣服退去;那苍白的皮肤上,心口处有一道将近十厘米长的棕褐色疤痕,从中间裂开,将身体劈成两半。

    表姐。他用一种近乎柔和的目光望向我,朝我低声细语,这是我十岁手术留下来的疤。病情反反复复,我不知道哪天我会死。

    如果我该死,我不会逃避,也不会抗拒。但在那之前,我想活。

    表姐,我对生命有渴望。我想活下去。

    后来我再未见过任何一个和他一样,对生命有这般敬畏的人。

    这世上这么苦,活着这么疼,你为什么会这么想活。我朝他苦笑。

    我对这世间早已没有盼头,活着和死去对我而言都是一样的行尸走rou。可偏偏,劝我活下去的人是罗兰。

    一个受无数病痛折磨的病人,一条岌岌可危的生命,一个将死之人。

    我以健全之躯活在在无望之境,而他身弱病残却仍向死而生。

    因为活着,才有希望。他仰着头,透白的肌理被天光普照。

    人的一生都在某种神性与兽性间纠缠;我的知己罗兰,我曾见过最有神性的人,在这场人间炼狱中以rou身渡化恶鬼。

    他将我的无望之境破开,照入一丝微弱的天光。

    那年他对我说:   表姐,我从小吃药,药很苦,外面有层糖衣,很甜。既然这个药我是怎么都得吃的,为什么非得将糖衣搅碎?

    所以表姐,有些事情不要想得太明白。不要这样折磨自己。

    在内心没有足够强大的承受能力之前,过度消极地看待世界只是自取灭亡。

    药再苦,也要和着糖衣咽下去。

    我遥望着罗兰,气息早已虚弱不堪,沉寂了很久才缓过神。我问他说:罗兰,你希望我活下去?

    是。他一如既往的温柔。

    表姐,你是我最好的朋友。我希望你活下去。

    我闭上眼,问了他最后一个问题:罗兰,你为什么相信希望。

    因为,我注定会死。我听见悉悉嗦嗦的声响,他换好衣服走到我身旁,我的寿命比绝大部分人要短许多,我没有这么长的时间。

    罗兰替我掖好被子,将檀珠取下放入我掌心:如果连希望都没有,就太绝望了。

    我会找到我的希望吗?

    我希望你会。

    如果一直没有呢?

    如果那时候我还活着,他用温热的掌心探过我额头,我不会再拦着你。

    我陷入了很深的沉眠,如将死之人休憩于浮木之上。人间万道,殊途同归,苦难之下是众生相。

    当年罗兰劝我活,他说活下去就能找到希望。于少年时,我们相处的最后一段日子里,他带着我逃亡。我们背上行李,从医院出逃,逃去山间的老寺;每日晨昏,我们随住持师傅诵经,在佛陀相前跪拜神明。


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