和我的怯懦,成全给我优雅并强悍的力量。
然后,我拨通那个极富磁性音质回复的电话。那个令我心动,令我沉沦,令我的唇和*生出欲望的男人。
暗色调我家咖啡的灯光底下,我看着他和他的眼睛,他饱满晰长的脸颊,我打量他的嘴角,他剪短的栗色头发,我的心情,它们像波涛汹涌的大海般开始动荡不安,我平静并漫无目的着呷入一小口一小口猕猴桃汁,维生素C唐突并接连不断着大量导入,我即刻就衍生窒息,我想死在他的面前。他一点都没变,我只需望一眼就欲罢不能就心动不已就黯然*。
他没有说一句话,他没有问我这些年你过得好吗,一百万是怎样处置的,我的身体又跟多少男人苟合过,他没有问,所以他百分百保鲜了我的爱情幻想,我对他的情愫没有杂质没有污染没有任何拖累。空气凝结成冰。他目不转睛着盯住我,我知道他的想念。
我拉起酒店酡红颜色天鹅绒质的落地窗帘,我像个迷失饥渴太久太久的孩子,终于找到我唯一至亲的人。没有什么音乐做背景,没有任何声音,没有喧嚣,没有歌唱和哭泣。除了沉默和沉闷,什么都不需要。
我又一次想念和感激我的母亲,我愚笨,短命,悲哀,善良的母亲,她死了,她把我带到这个世上,她把我生下了,我遭遇种种可能和生命间漫长和疼痛的过往。
我撕开我的衣服,我为了见他而千挑万选的那件裸露妖冶的炫彩裙装。黑色绸质的文胸和蕾丝花边的绸质小短裤统统成为我拥有他的累赘。现在,我只有赤身*才能证明我多么想念和需要他,我们只有*着身子才足以表达彼此间忧郁深邃和稚纯真彻的吸引。我是他陀蓝色的天空和寓所,他生命房顶上唯一一朵盛开着陀蓝色的喇叭花。所以他抱住我,寂寞的黑暗的滋生出妖冶气息的酒店房间,洗手间传出隐隐约约失控的水流,我听见肌肤相互摩擦时细碎美好的声音,我捏住他的肩膀,抚摸他伏起的胸肌和tun部,他微微凹陷的一处小腹,他粗重的喘息,迷离的眼神和温热的气息。他重重压在我的身体上头,俯视我仰视他的眼睛,我望穿秋水,里面是低沉幽深的渴求,欲望,满足以及勾引。姜心瑶已经颓靡绚烂再无需靠流出血去征服身边这个男人了。这个男人是我的,我想念并且要他,崇拜并霸占他,他就是我的,他是我的男人。他扭动着身躯,他的灵魂因我而动荡并且欢愉成歌,他的心尖和身体*立着象征我侵入并据为己有的旗帜,我撕咬他的唇和脖颈,他的指尖,小腹和他丛林处盘卧的孩子,然后我一次又一次着欢笑,他的身体接连不断着战栗,我成为他捕获的兽鹿,他的爱恋,他欲罢不能深入骨髓病入膏肓的情人。
绝望的战士在没有硝烟的黑色战场上,吹奏出如泣如诉英雄号角,窗外一声尖利刹车的嗥鸣,皓月当空,风也没有了,我们蜷缩着满足的身体,相拥着沉沉睡去。在凌晨五点凉风习习的禾祥西路上,我拥在陶建怀中,偶尔有行人打我们身边过去,一条肮脏瘸腿的流浪狗立在我们不远处的行道树下,眼神中流露出怯然的沮丧和愤世,暮色中我无法分辨它的性别,所以弄不明白它究竟仇视我抑或是他。我的双手在陶建身后,十指紧紧相扣。我指尖上缠绕的欲望和占有,灼疼了彼此的心。他搂住我右边的肩膀,我们自始自终不愿讲一句话,现实被推向遥不可及天上,两个相依偎的躯体,只是狠狠这样握住彼此的手,狠狠着靠住,狠狠着用爱去丈量,漫无目的向前。
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