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    那边的摔东西声停了，我不知道他在喝酒还是抽烟。我慢慢起身，半夜，我收拾好了自己的一切衣物，望着箱子，我不知道该去哪儿。打电话让云露暂时接我过去那也是天亮的事吧，我拖着步子走进孩子的房间，叫醒Mary，收拾安静的细软，她不明就里也只好顺从。我把安静抱进我的卧室里，经过望一眼紧闭的书房，没有力气去敲。

    我就守在熟睡的安静身旁，消极地想我该怎么办，以后的路，怎么铺，如何回去原来的自己。

    “蒙洁，”那么熟悉的声音。他没有声响地进来，看见我收拾好的东西，问，“你想离开我？”

    我没有看他，点头，像是自言自语，又像是对他说，如果次次都是你先走，那对我不是很不公平吗？为什么不给我机会让我先走。

    “我怎么可以让你走！”他可能因为抽了一深夜的烟，声音好沙哑。我凄楚一笑，陶冶，你把我想得太柔弱。你良心驱使，但我并不需要你的责任。说完，用手捂住小腹，杂味全揉烂在心里。“蒙洁你看着我。”他走过来捧我的脸，他或许已经累得虚脱，声音和面容都是那么疲惫，但眼神里的情感我读得懂，复杂而炙热，“没有这个孩子，你也不能走。我除了抱歉，就是抱歉，我很难受……因为，在你曾经最痛苦的时候，我没有守在身边。”他的眼睛里有透明的ye体，没有掉下。

    我承认，我想不到会得到这样的话语，我当时的确云里雾里地开始分辨不清。他终于懂了，懂了我在那段时间的无助，许是这种理解迟来了太久太久，我都有些麻木。

    他痛苦地低下头去，像一个做错事的孩子，他说蒙洁，你从来没有做错什么，你恨我，都是对的，我为我自己对你造成的一切伤害感到无地自容，我到今天才知道你的苦，却已经挽回不了什么。对不起，对不起蒙洁……

    “你……说对不起？不怪我……骗了你吗？”我觉得一场幻觉，曾经假设的争吵和互恨竟然是今天的局面，是上帝太眷顾我吗！

    “蒙洁，我没有资格可以要求你留下来，只有唯一的理由是我不能失去你，你要相信，无论任何时候，我都没有放弃过爱你。”他那么惭愧那么坚定，让我更加觉得幻觉。这张多么冷酷的脸，这个我恨都恨不起来的人，说爱我，我应该满足了，我应该幸福了，可是为什么，我却更加酸楚。

    “你……爱我？爱我，为什么又要抛下我？”我终于流泪问出了一句我永不想问出的话。此时此刻，我竟然宁愿相信他曾经不爱我，否则，我怎么可以接受我们明明在爱，却那么纠缠折磨。我曾以为上次公司电梯事件以后他说的“爱”是之后的爱，如今告诉我一直都是，我觉得空虚。

    “没有，蒙洁你不要管因为什么……因为……我错误地以为……”

    “以为感情可以拿来报复，是吗？”我帮他说出来，因为曾有过相同的心路历程。他漠然，冰凉的泪，一颗，也唯有一颗滴在我的手背上，可是仅仅只是一颗，就会让我心痛得无以复加。他抓我的手抓得生痛，我明白他内心排山倒海的难受，因为我曾面对他有着相同的感受，这种感受无法用语言可以形容，用自己的爱变成恨再将最爱的人割得遍体鳞伤后的自我折磨。

    我望着天花板，喃喃：“所以，我们是两个傻瓜，逼自己恨，逼对方恨，然后逼死自己……”我流着泪，讽刺地笑，“陶冶，我从来没有后悔过，而我现在真的好后悔我没有认真对待与你最初的时间，可是……”我再笑，笑时嘴唇上沾满自己的泪，咸咸涩涩，“我回不去大学了，否则，我不会选择从十年前就注定今日的泥潭。该说对不起的恐怕是我，骗局的开始是我，然后周而复始地循环。”

    他和我那么颤抖地双手紧握，我们从来没有这样看清过对方，以至于无法对视。他沙哑地问，为什么当我们明白的时候，却不得不分开？！这一句话，我听着生不如死。

    我看着他，依旧冷峻的脸上写尽从不显现的悲凉，往事涌浮，此时尽是那些快乐的画面，原来，我们曾那么幸福，我在这几天几乎快要忘记。我发誓，停止爱他我做不到。大学的后三年，毕业后三年，他回来后暧昧的半年，最甜蜜的一年半，他走后一年，重遇后纠缠的半年，结婚一年多……十余年的时间，谁还有理由来放弃。各自的前面都是混沌，身后也一片黑暗，已不能独自前进或后退，那么，为什么又要强制自己离开。真的无法面对了吗，还是我们的爱太脆弱？