我双手搭在脑后，抬起头望天花板，脑子里浮现出那个小白脸嘶声裂肺的模样，不知是该怜悯还是幸灾乐祸。

    因为我不够狠心……久晴说。

    我回过神看她，发现她的眼睛里写满了忧伤，是让人瞬间融化的伤，我从未看到过的。谁看了这样的眼神会不心软呢？

    上帝真会捉弄人，派她来掠夺男人的心，教他们什么叫痛苦，这里也包括我。

    久晴的声音那样柔软，那样入心，仿佛是从四面八方传来，包围着我无处可逃：

    如果我够狠心，我应该一开始就拒绝，这样谁都不会受伤害……但是那些真诚，让我也起了私心，我在想，这会不会就是我要的爱情呢？我抱着这样的期待，去打开那个关于爱情的匣子……可是，潘朵拉的盒子里永远只装着“下一次还有机会”的希望，却不是爱情。

    看着他欢喜地沉浸在爱情中的模样，如果我狠心欺骗他，可以这样陪他一起玩下去，我可以利用他对我的真心，得到财富名望虚荣甚至不知道还有多少……但是我不能，我明明知道了真相，就不忍心骗他，看着他活在谎言中还觉得自己是幸福的模样。越长时间，越多付出，如果那时候我再离开他，才是最深的伤害……所以我选择合上盖子，趁我还可以合上的时候。

    其实对于我，只想要爱情，最纯粹的，我不可能用爱情去交换虚荣财富这些利益。所以拿这些来和我交换感情的人，会失望的，只是他们不明白罢了。

    顾天辰后来给我发过信息，他说虽然他还是不理解我，但是他接受现实了，他让我有困难找他，他祝我过得快乐。也许他自己都没有发现，他并不爱我，他爱的只是当下他抱在怀里的玩偶，那个他攀附的救命稻草，至于那个玩偶是谁，稻草是谁，并不重要……

    听到这，我一怔。

    在这个爱情审判家面前，为拯救自己的孤独而爱上她的男人，是被她最先舍弃的。

    你也不能说顾天辰是不爱你的。我说，因为对于绝大多数人来说，爱一个人就是想和她在一起，每天都能看到她，就够了。

    我的话好像给了久晴一些启发，她突然凝神，若有所思。

    也许你说的对，是我太不切实际了，我一直追求那个所谓什么盒子里的东西，可是究竟是什么东西我也不知道，说不定遇见了我都不知道那就是爱情，是吧？

    久晴苦笑着，似乎陷入苦恼了。

    你还没有体会过，所以不知道。

    不知我这样一针见血，会不会刺痛她。我继续说：

    当有一天，不管你有没有先看到所谓真诚，不管那个人喜不喜欢你、爱不爱你，你都已经无法控制地想要看到他，接近他，甚至不由自主地想象以后可以一直生活在一起，并且觉得这样很美好。这就是爱情了，就这么简单。

    我明白你的意思。久晴赞同地点头，又皱了皱眉。

    可是我的问题是，我喜欢对方，但当我不确定对方是否真心爱我，我就会阻止自己先付出，而且我的理智和自尊能帮我做到。也就是说，我对爱情已经划了个标准，就是一定要先确定对方爱我。可是当我体会到对方的真心时，现实又摆在了眼前，我会去衡量他能否爱到永远，我们之间的感情会不会随生活而发生变化，最终导致不能永久？如果这种怀疑大过我对他的喜爱，我就会放弃。

    你的问题其实是你根本就害怕爱情！我直接做出结论。

    你对爱情太没有自信了，根本不相信自己或者别人做得到！