我觉得我内心的需求像一个黑洞，谁也填不满的那种，她们跟我在一起就觉得很累，我也很累。

    我不晓得自己到底在干什么，决定做同性恋不就是想要找到一个真爱吗？可为什么我总是坚持不下去？在这个圈子到底能不能找到真爱呢？还是说我这个人就不配有真爱呢？

    爱是什么？

    我还没有来得及找答案，就在我妈的逼迫下不得不开始考虑婚姻的事情。为了解决自己眼前的麻烦，我采取了这种消极回避的态度，就是用形式婚姻的方式来逃避。这就是开头说的事的来由。

    我和形婚对象是在网上认识的，我们都想得挺简单的，我们觉得婚姻只是一纸空文，我们各取所需，婚后互不干涉，给彼此父母一个交代就好。

    我当时就想给我妈一个交代，她都快把我逼疯了。我还需要时间好好思考真爱到底是什么。

    我姐问我这个婚姻的事情，戳到我的软肋。当时我和我形婚的对象闹了一出大事，我不想跟我家里任何一个人讲。

    所以我扯开话题说：“跟你说啊，我现在这个单位特别好，我的领导还是S市十大诗人呢！我们单位还有得文学家的大文豪呢！将来我都可以跟他们讨教。”

    “不错啊。你老公做什么的？”

    “搞旅游的。对了，我上班的地方离开我出生的那个医院只有几站路，我真觉得这工作就是上天冥冥中安排好的。”

    “是的林逍，上帝很爱你。啥时候带你老公到我家来，我还没见过他呢！”

    这游雁！有完没完？！

    我表姐叫游雁，是个非常没有眼力见的人。我讨厌她。但不是那种真正的讨厌，就是觉得有些烦她的啰嗦，我知道她是好意。

    ……

    两年前，游雁到我家来，把我一个人拉到我房间，硬要给我做什么决志祷告。当时大冬天，她拉着我在冰冷的地板上跪下来，我心里一千万个不愿意。但是为了让她快点离开，我就跪着了。因为我知道她性格强势，如果不顺着她来，可能今晚她就不走了，我可没工夫跟她这种人耗着。

    我不晓得你们有没有经历过被基督徒硬传教的事情。我经历过几次，心里对这个教实在厌烦，尤其是我外公去世的时候，来了一帮基督徒给他又是唱诗歌又是弹钢琴，还让我们都不要哭，又硬塞给我《圣经》和传道的小册子，这些都被我丢书架的角落里晾着了。

    她在祷告的时候，我在心里想：叫她快走，叫她快走。

    她祷告完了，我迫不及待喊了一声：“阿们！”然后站起来。

    游雁特别欣喜，她说：“今天很稀奇，是天父叫你听我的话。我叫你跪着你就跪着，叫你阿们你就阿们。”

    我心想：呵呵，根本没有神，要是有神，他就会告诉你，我根本打心眼里就不信神，我是为了叫你离开才这样做的。

    回想起这些的时候心里多么感慨。

    一眨眼，竟然已经过去两年了，很多事情都改变了。

    那时候我还年轻气盛，什么危难都没有碰到过。但这两年里，我碰到了连我写小说都编不出来的事，而且是发生在我自己身上。

    这些事让我觉得冥冥中真有天意，我做这些是我活该，可是我该怎么办呢？我做了该死的事，可是我该怎么办呢？谁能救我？

    当我再一次见到游雁的时候，我心里突然多了一些伤感，我在想：要是当初她奉上帝的名阻止我领证就好了，可是人哪里有这么多当初，过去的又回不去。

    游雁说她回国了，应该以后不会再出去了。

    我爸妈不在家，游雁每天都到我家里巴拉巴拉。每次她来都问我形婚对象的事，我都推说他在加班。实际上哪儿有什么加班？我们两个闹掰了，我不知道应该怎么收场。

    我已经一年多没有跟任何人交流了，我觉得自己有点抑郁。在单位里做校对不需要跟人交流，在家里没有人可以和我交流，我也不和朋友来往，就连一个人在家看德云社的视频都会哭。