【20:30】

    已经过30分钟了，我想我应该多想些其他的事。我不是为了流泪而回忆他的，至少现在不是。在他所看不到的地方和他道歉，也没有意义。

    和他在一起，我有好多好多珍贵的回忆。不知对他来说，是否也是如此。

    我常给他剪头发，因为他讨厌去理发院。他的头发非常柔软，和他平时尖酸刻薄的说话方式完全不同。在指尖滑过的感觉，总是让我平静。

    即使到了後期，我们越来越常吵架，他不时忧郁症发作、将自己关在房间，他也依然让我替他剪头发。

    这像是我们的一个小仪式。

    还有，无路他再怎麽不舒服，或正在吵架，我们会一起散步，在走过无数次的街道上。沉默和温柔包裹着我们。

    这些我从来没有在书中写出来。我也不知道为什麽，或许因为，这只属於我们两人。

    他不喜欢我写他的故事，不喜欢出名。

    他曾说：“我不希望我住的地方，一天到晚挤满没头脑的人，来打扰我。”

    我问他难道不会寂寞吗，他回答：“觉得寂寞的时候还有你来作伴，这样就够了。”

    我笑着掩饰自己的害羞：“你不想要女朋友？你很受女性读者欢迎耶。”

    他撇嘴：“我又不需要女人。”

    接着，他话锋一转：“今天天气很好，要去散步吗？”

    然後我们漫步，闲谈，享受美丽的艳阳天。

    他的眼光很远，可是所居住的世界很小很小。

    我曾幸运进入这个美丽的世界，却没有好好珍惜。

    接着，随着书页翻开，我看见1988年的御手洗。当“舞蹈症”谜团解开时，他灿烂的抱住我、拉着我转圈，然後跳入水中，转着圈跳舞。

    当时他是多麽开心啊！

    可是，当时的我，脑中想的只是丢脸，还有御手洗身上的臭泥。

    我一直都在意周遭人的眼光。在意读者的来信，在意所有在意我、不在意我的人。

    所以我忽略了御手洗的痛。

    在他离开後，我感到毁灭性的痛苦。

    我好想他。那种想念铺天盖地。

    可是我活该。

    1994年的冬天，非常冷。很冷。

    御手洗突然离开了我，只留下一张随便的纸条，语气像是他只是想出门散步。

    可是我清楚他，他是不开这种玩笑的人。

    我明白自己被全世界抛弃了。

    他刚离开的一段时间，我状况很不好。一下子自怨自艾，心想都是自己的错，要是我从一开始就不存在这世界就好了；一下子充满怨恨，心想这个人怎麽可以无视再一起的16年，一声不吭的离开。

    我恶毒的诅咒他，将遭受我千百倍的痛苦。

    我的情绪上上下下，冷热交织，前後病了好几次。总是爬不起来，也不想爬起来。有时会真想这麽一睡不起，太疲惫太疲惫了。我不想面对没有他的世界。

    但偶尔收到他的讯息，即使只有一个字，我就会从床上跳起来。

    我觉得这样的自己好可悲，可是我没有办法。

    我疯狂的想念他。可是又没有勇气去找他。

    在他离开之前，我们经常吵架。也许，他不离开的话，我们两个人都会崩溃。御手洗总是那麽聪明，却想不到除了离开之外的方法。我们被困在各自的牢笼里。

    失去他是我活该。我和惠理子小姐一样，相信御手洗无所不能，对他有绝对的信任和依赖。不同的是，这种感觉渐渐的毁了我。

    站在御手洗旁，我觉得自己糟透了。我不配和他一起，但又无耻的依赖他。我好讨厌这样的自己。

    这种扭曲的心态，让我无法好好面对他。

    所以，现在的一切，都是我自己造成的。

    我只是在迁怒御手洗，利用他的温柔。

    而温柔的御手洗，还会想念没用的我吗？

    我希望会。即使一切都是我的妄想，只要能给我勇气和一点点理由就够了，我想见到他。

    我想待在他触手可及的地方，碰触到他。

    30年的时光，让我明白，我一直都不想仰望他，我想站在他的身旁。

    现在是凌晨12点，瑞典的下午5点。

    御手洗会接我的电话吗？

    我深吸一口气，颤巍巍地拿起电话。