施念心里惴惴地答：“嗯……”

    “可以问下原因么？我想不明白有什么我们两个必须分开的理由。”

    施念继续抠着那枚固定扣，郁谋扫了一眼，移回目光。

    “我如果说原因很复杂，你愿意听吗？”

    “当然。”

    “好，那我试着给你讲明白。”

    “你可以想到哪里说哪里，我自己提炼。顺带说一句，你现在在抠的这枚扣子价值连城，如果掉了的话很难保证我会同意分手。你可能要一直留在我这里洗碗还钱。”

    施念停住手，认真观察男人的神情，知道他在开玩笑，又觉得兴许这扣子就是那么贵。随后看他无奈笑了下：“骗你的。”

    施念为了控制自己的手，把双手攥成拳放到膝盖上，而后说起来。

    “因为最近彻底决定放弃出国了嘛，我未来几年会在哪里，做什么还是个未知数。上大学的这几年我好像一直游离在系里所有同学之外，没认识什么人，朋友只交到了一个。对所有事情都提不起兴趣，只是埋头学习，我的开心和伤心被分割成一个月一个月。不断地在自我否定和自我鼓励中反复。现在呢，一直以来努力奔赴的目标突然没有了，突然很茫然，对任何事情都变得十分不确定，需要时间去思考。一颗心很浮躁，很厌倦自己这个状态，想从这个怪圈中跳出来。”

    “这个原因似乎并不复杂。我可以给你时间思考。”

    “不、不。” 她摇头：“是这样的，这一切的前提是我们分开。如果是和你在一起的话，我总是控制不住自己想要去找你，哪怕学的专业、去的地方并不是我自己想要学、想要去的。我都会说服自己，只要去到他身边就是好事。哪怕你没有要求我来找你，我也还是想要来找你。这是我自己的问题。”

    “你知道，这既是好事，也是坏事。在所有人眼里，包括小丁眼里，你很优秀。如果以你为目标前进，那我也在变得更好的道路上。所以我中考能考好、高考能考好，这都是这件事好的一面。坏的一面就是，如果我一直跟在你的后面，一辈子都没有办法在你的道路上超越你，并且久而久之，我会认为你的道路就是我的道路，不去想我自己到底想追逐什么，一直处于很挫败的状态中，觉得自己和你越来越远。小丁和我说，她一直都喜欢找一个目标去追随，去超越。但如果是她的话，她不会选择你作为目标。她说，人要找比自己高，但是踮踮脚就能够到的目标，而不是悬挂在天上的目标。这样会迷失。如果是高一点的小目标，每次超越后在重新选择新目标时能够停下来重新审视自己。如果是一直追不到的目标，就不会有停下来自我修正的间隙。”

    “而迷失是很可怕的一件事。每次你坐飞机，我从前一晚上就开始焦虑。你坐上飞机到落地前，我都拼命地刷新闻，生怕看到什么失事的消息。每一次我都下定决心，我一定不要让你这么辛苦的跑了，太痛苦了。可是见到你又很开心。即使两个人什么都不做，只是去酒店躺着抱着睡一觉，我都很开心。然后就是陷入深深的忧愁，送你去机场，每次我都试图冷漠，看你走安检那段路又哭得不行。生活处于一种很割裂的状态中。

    可能因为我自身性格的原因，就跟我妈差不多。我们都是看着不争不抢，实际上非常要强。但与此同时呢，我心里想要什么，想要极了，都不会说出来。比如我每一次都想要说，你不要走了，留下来多陪我一天吧，我十分想念你。这样自私的话我说不出来。因为我知道，如果我说，你可能真的会多请假一天。那样我会更难过，担心你导师是不是对你有意见了？会不会不留你在组里？担心以后给你写推荐信时说你坏话，说你懒惰，天天想着国内那个女朋友。

    你知不知道千禧年那会儿一直流传一个说法，说世界末日将在两千年时来临。2000 年 1 月 1 日到来的前一周，我一直害怕的不得了。我想，要是陨石落下来的话，那我和我妈要多疼多热啊。要是发洪水，我和我妈要淹死了……可是 2012 世界末日预言被提起时，我竟然不害怕了。12 月 21 日是玛雅历预言的末日，那天我记得特别清楚，你来找我。你知道我是怎么想的吗，我想谢天谢地，幸好生命的最后一刻和你在一起。你不用一直跑来跑去，坐飞机十几个小时好累好累；我也不用总是在等啊等，追啊追，学啊学——这个毁灭的想法蹦出时把我自己吓了一跳。

    迷失的最终结果在我看来就是追逐毁灭。它让人产生一种想要撕碎美好的冲动。这真的是太可怕了。而异国又会加剧这种冲动。说句非常自私的话，我没有办法不控制自己胡思乱想。因为我是后面的那一个，我看不到你看到的东西，所以总是会突然就担心了，突然就低落了，觉得自己很差劲。”